安全感是兒童心靈成長的重要基礎，是兒童適應和融入社會、自信生活和學習的前提條件。兒童安全感的建立與家庭和生活環境的影響密切相關。嬰兒的安全感是父母給的。原始安全絕對會影響孩子的一生。

以下4句話，經常出現在父母的嘴裏，父母看起來很普通，但孩子有自己的理解，你不小心的話可能會傷害他。

破壞力NO.1-媽媽從垃圾箱裏撿來了。

【案例】

媽媽，我是從哪里來的？歡歡媽媽手頭很忙，沒有時間和歡歡慢慢說明。媽媽從垃圾箱裏撿來了。歡歡媽媽小時候，她媽媽也這麼對她說。歡聲笑語，暗沉地坐在角落裏默默地說。

【分析】

孩子到了一定的年齡就會提出從哪里來等問題。長期以來，你撿到了幾乎成了家長們的統一答案。事實上，這樣的回答容易傷害孩子的心，導致父子關係的分歧。一些孩子因為得到了這樣的答案而感到無聊。

兒童問題逐漸成長，自我意識強烈，開始對生命來源感興趣，父母應該用生動科學的回答來滿足好奇心。

破壞力NO.2-我說不行！

【案例】

丁先生睡覺前吃糖，磨了很長時間也拒絕睡覺。媽媽只得不搬出父親說服丁先生。爸爸嚴厲地說:睡覺前不要吃糖。我說不行就不行！

【分析】

這是典型的暴君式教育方式，源於父母頭腦中的子從父傳統觀念。這不僅會影響父子關係的建立，還會影響父子之間的對立和衝突，破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識、協商能力的發展，還會產生孩子的暴力方向。

父母不能輕視孩子的理解能力，應該像成年人一樣平等對待。

破壞力NO.3-媽媽不需要你！

【案例】

嬰兒拒絕在餐桌上吃飯，母親教她兩句話，嬰兒故意吃飯。媽媽拍了她兩次，大聲說:再哭，媽媽不要你了！

【分析】

2歲左右的幼兒，對他人感情的理解有限，他們通常通過他人的臉部表情、外部行為認識他人的感情，不能理解成人複雜的心理體驗，他們真的離開父母這是許多家長常用的假裝拋棄孩子的技巧，嚴重損害了孩子的心理發展，大大損害了孩子的安全感。

兒童小時候，對父母的強烈依戀關係會保障他們的心理安全，他們在探索外部世界時會支持安全感。假裝拋棄孩子，孩子認為最可靠的人不需要自己，沒有保護自己的人，對孩子的心是很大的傷害。依戀關係被破壞的孩子，行為退縮、敏感、自卑感、、感情不穩定、與人建立親密關係困難等表現。

破壞力NO.4-不聽話就打你！在

【案例】

超市，西西不斷要求那個，父親不允許，西西屁股坐在地上哭。父親覺得沒有面子，抬起手嚇西西說:不聽話就打你！西西不僅沒有停止哭泣，而且哭得更厲害。

【分析】

孩子的表現確實惹惱了父母，憤怒的父母總是警告說不聽話就打你。這種空洞只會降低父母的威信，沒有實際效果。威脅不利於孩子塑造良好的個人品質，反而會產生膽小、膽小、軟弱的個性品質。孩子做各種挑釁的行為惹怒了父母，如果真的挨打的話，孩子會心裏想:你傷害了我，至少你也生氣了。父母因為暫時的憤怒無法忍受而動手，儘管暫時的憤怒宣佈了教育的失敗。

有懂得說話的家庭，更容易幸福。

不幸的家庭，

日復一日的爭吵和矛盾，

大部分都是不好好說話開始的。

01

好朋友蓉在美甲沙龍做指甲，中途打來電話，不方便接，蓉免除，電話方面傳來低沉的男中音。

男:喂，你在哪里？

蓉：做指甲。

男:啊，那有什麼安排嗎？

蓉沒有啊，回家了。

男:請把衣架上的兩件大衣送乾洗。下周出差應該用。

蓉:深藍色和咖喱色嗎？嗯。嗯。我知道。

男:那很辛苦，沒有提前掛。這是誰？你的男朋友吧。

蓉說:什麼是男朋友，這是我丈夫，結婚十年了。

妹妹驚訝:十年了？據我所知，周圍的老夫婦不應該拿起電話說:喂！你在哪里？早點把我的衣服送去洗！趕緊等著用吧！

蓉笑著解釋道：老師在生活中就是這樣一個溫文爾雅的男人。從認識他開始，無論是對她還是對別人，都是謙虛禮貌的態度。

不僅如此，他的家人也如此。蓉說:剛開始和家人交往，有點不習慣。

請馬上買水果，收拾家務，做菜。謝謝你。麻煩你，辛苦了。

後來，他們這樣說話，不客氣地把你當外人。這種語言習慣不僅包括媳婦、兒子和孫子。

和溫和的男性(家庭)結婚，蓉說，日子長了，反而發現了好處。

首先，蓉自己的性格發生了變化，以前脾氣爆發，現在等待人平靜下來。連她自己的家人都說，現在和她說話明顯比以前順利。

第二，和丈夫幾乎吵架。家裏的問題，有什麼不能好好解決的嗎？

第三，兒子在這樣的家庭下長大，性格陽光活潑，健康明亮。他的話也很紳士，在人群中不怕生，也知道照顧別人。

02

熟悉說話的家庭，幸福感更強。

不幸的家庭，日復一日的爭吵和矛盾，大部分都是好好說話開始的。

原本丈夫只是想讓妻子關燈，調節眼睛疲勞度不要浪費電力！我不知道考慮別人！

本來妻子只是想注意丈夫:外面下雨了，儘快接到衣服的電話，卻成了問題。你在做什麼？外面下雨也不知道我真的不想工作！

原本丈夫只是想建議妻子，但是在這條路上一直走比較安全的話到嘴邊說:怎麼隨便換個路呢？不要死嗎？碰撞的責任都是你的！你負擔得起嗎？

明顯，同樣的語義是禮貌、溫和、有餘地、為對方設想的方法，收穫對方的感謝、體貼、關懷和實際行動。

同樣的語義是簡單粗暴、提綱線上、指槐樹、甚至人身攻擊，收穫的是對方的暴跳如雷、前線升級、拒絕行動。

不僅是成年人，未成年人的世界也一樣。

因為家裏有孩子，所以特別關注校園欺淩事件。但是，這些暴力的孩子大多性格有問題，但是偶然被暴力者選中的不幸的孩子們，有著驚人的共性:

他們大多是行為奇怪或行為的替代(下單者最容易受到攻擊)，膽小或自卑(和父母完全沒有交流)，不說話，不說話，反而引爆對方……

對家人說得很好，受益的不僅是夫妻，也是未成年的孩子。

我的好朋友很棒，從小就出生在經常吵架的家庭裏，長大後的她，感情還很敏感。

她說自從有了記憶以來，父母就相愛了，但幾乎沒有停止過吵架，經常上演怒吼、冷戰、搖頭的戲劇代碼，一句話也不合就翻臉。

因此，她的性格特別脆弱，一直小心，觀察顏色，戰兢兢地生活著，害怕不小心掉進深淵。

結婚的她，經常和老師吵架是不可避免的。有一次和老師吵架，看到女兒在旁邊嚇得哭泣，她突然記住了自己小時候的痛苦回憶，決心絕對冷靜和抑制，改變自己的說話方式。

幸運的是，不僅她和老師的關係得到改善，女兒現在也每天明亮，儀式也比以前大方。

一個人的語言和行為習慣往往長在家庭中。

和家人說話有多重要？

一個家庭，大人的爭吵，無論誰贏，輸的總是孩子

大人的通知，即使表面不爭，真的贏了，總是這個家。

朋友之間在討論伴侶時，經常討論完美的伴侶這個詞。每個人都想找到屬於自己的完美伴侶。這個完美的伴侶愛自己，愛自己，重視自己，總是表揚自己，不否定自己等，大家對完美的伴侶有自己的定義，也有很多要求。對於有伴侶的人來說，這些要求經常成為與伴侶爭吵的要點。對於單身的人來說，這些點往往會成為吸引自己的特質。其實，本質上是一樣的。只是，一方想把對方變成完美的伴侶，另一方想找到完美的伴侶。大家對伴侶的期待本質來源於不能實現的自己。許多人的狀態是:我希望你能理解我的寬容，但我很難理解伴侶的寬容伴侶。也就是說，我希望我的伴侶能為我做我做不到的事情。自己的不完美，想通過伴侶補充。為親密關係而煩惱的訪問者，對方不重視我，感覺對方不肯定自己。這時，我經常問對方你重視自己嗎？他們說:請珍惜。經常期待得到伴侶的肯定和認可，是因為自己對自己的不肯定，不能表揚自己，所以需要代替伴侶來表揚自己。自我價值感高的人，可以看到自己做了什麼，有什麼價值，自己可以肯定自己。對伴侶沒有什麼必要的要求。因為你很清楚對方沒有及時表達肯定，所以這一切都值得肯定。價值感低的人，為了感受到自己的重要性，往往需要對方把自己放在第一位。無法照顧自己無法關心自己的人，需要更多的夥伴來完成這件事。要求另一個人比自己做更容易。人總是被自己做不到的人吸引。

如果賺錢很辛苦，很容易被賺錢的人吸引。

如果不及格名校，很容易被學習能力特別強的人吸引。

如果想學英語卻學不到，很容易被英語流利的人吸引。難以完成的東西，對自己的期待，通過轉移投射給別人來實現。如果對方實現了，你會覺得自己也完成了。這個時候，你就把對方了自己的一部分。如果你失去了健康的界限，把對方變成了理想的自己。當對方做不到的時候，你應該生氣，找到具有這些特徵的人，尋找，交換，交換，但往往以失敗告終。另一方在這樣的期待下，容易感受到被控制、入侵的界限，所以想推開你。每個人都有自己，對方還沒有實現自己，怎麼能實現自己呢？父母對孩子的期待也是如此。在現實中，以愛的名義問別人是否不現實。這些期待比別人實現更容易。如果你想找到什麼樣的伴侶或者想成為什麼樣的人，你首先會成為這樣的人。然後你會發現你不太喜歡這樣的人。你想他為你做什麼，你先為自己做。然後你發現你沒有那麼想要他。想被肯定，想被愛，最好先成為肯定自己、愛自己的人，先成為自己的完美伴侶。

       你說你這幾年愛過我嗎？有時候，我真的不清楚。明明是我這麼理智、智慧的少女，卻在戀愛中迷惑著。這樣的問題，明明知道沒有明確明確的答案。

也不一定完全是真的。他說有，也許是敷衍了事，他說不，更是打擊。想一想。沒有必要多問這個問題，但是總是無法控制自己，問了這麼愚蠢的極端問題。

還是我想不到的，得不到期待的答案。老師把眼睛從書上轉移到我的臉上，輕輕地掃過一眼，說:愛你，有用嗎？當你吃飯的時候還是當錢使用它？老師的話，拿著冰水，把我從頭澆到腳上，我只有可憐的熱情，很快就變成了虛有。

無言、崩潰，遇到這樣不懂風情的男人，我的溫柔萬種，美麗，只好咽在肚子裏，想讓也出不來，全身解數，一手也出不來，保證有效。悲傷和悲傷。

我活動了臉的表情，低下頭，閉上嘴，鬆開了原本在他胸前爬得很細的錢玉指，坐在騰的身上，雙手絞著絲綢透明睡衣的角落，說:好吧，好吧，喜歡吃飯，不能用錢。

但我喜歡聽，可以嗎？一句話，你愛我，一兩塊肉也不掉，一根頭髮也不少，這麼小氣，嗚嗚……我躺下，不在乎他。心裏隱隱作怨和不滿，但已經不想說了。有時候，作為女性，可以用心靜靜地感受到對方的感覺，但是知道喜歡把自己浸在甜言蜜語中的山盟海誓不實現，只是空談，總是喜歡聽充滿溫柔的話，就像只有在那樣的甜蜜中，才能滲透愛情的真相一樣。

最初，兩人確實很高興，但交往了很長時間，熱情褪色，陰雲複蓋，矛盾很多，生活就像白開水一樣，漸漸淡淡無味，我們更喜歡濃咖啡，喜歡咖啡的劇本，苦澀而絢爛的味道。

其實我的心很深，心就像鏡子一樣，沒有人因為白開水的淡淡而無味地不喝水，也沒有人因為生活的平淡而不生活。只是，在很多時間裏，總是想擁有像柴火一樣燃燒的熱情，標榜自己剩下的少數青春。

老師明顯感到我的不愉快，他輕輕地躺下，像撫摸嬰兒一般撫摸我的背部，溫柔地說:“你和孩子一樣嗎？

生活、生活本身就很平淡。平淡是真的，簡單快樂嗎？這個理想你也應該知道，為什麼不知道呢？兩個人在一起，和平安靜的生活，幸運的是，沒有那麼多功夫，清卿我的？你說，不是嗎？

我沉默不語，其實心裏妥協了。老師說的極端，這個粗俗的男人，很少冷靜地和我討論，很幸運，至少知道他心裏的想法，沒那麼不協調。我坐起來擦眼淚，流鼻涕笑。知道了，知道了，我只是想聽我愛你嗎？

在這場小爭論中，實際上有的記憶交流。如果你拒絕向對方表達你的想法，隨著時間的推移，你的心會被介紹，反而會影響你的感情，讓你的生活蒙上陰霾。

老師喜歡打麻將，有時通宵到達，沒有晚上的歸宿，最初有抱怨和憤怒，甚至想用牙齒還牙，但時間一長，心裏的不滿逐漸平靜下來，接受了他的打麻將是賭博，快樂，釋放壓力

自己心情舒暢，老師減少了很多壓力。我沉迷於網路和文字，老師也睜開眼睛閉上眼睛，不怎麼說。或者，這種生活方式會使彼此的感情變得更加淡薄，有點各自玩的感覺，但是很少有爭吵。雙方各自妥協一步，擴大天空。

和老師一起生活的幾年間，實際上經常發生爭執。意見不一致的時候，總是有一個人輸了，那個人是我，我想我應該是個沒有什麼詭計多端的女人，他偶爾對我有點好，我感謝戴德，很高興。

我發生的糾正點燃後，我也開始安靜，沉默，說是冷戰，其實是心靈的過渡，彼此用時間整理問題，找出解決問題的方法，尋求共識。

在戀愛鑄造的婚姻城堡裏，每天都上演悲喜劇。我們的幸福和不愉快往往是由於內心的執著，執著太深，執著，幸福一定很少。執著太淺，就像兒戲一樣，得不到想要的幸福。恰到好處的執著，往往不能讓我們自由掌握，愛情變深，心裏自然會增加執著的愛變淡，很多堅定的堅持變少。

實際上，無論如何，那些感情還存在，只是褪去了最初的色彩，變得平靜了。誰能否定，和平安靜，不是更深的愛和執著嗎？

在歲月的長河中，生活起伏，人生起伏，經歷了很多事情，妥協真的是優雅的智慧，冷靜，冷靜的自由。首先比對方妥協，多得到對方的理解，多得到尊敬和愛戴。學會妥協吧。無論是結婚還是工作場所，還是生活中，只要學會妥協，就能審視自己的缺點，給對方機會，讓我們平靜地解決問題。妥協不是懦弱，而是戰略，對生活的理解，對人生的開放。

11月25日是制止暴力侵害婦女行為的國際日。也就是說，這一天，著名的化妝博客宇芽在推特上被男朋友煩躁

性暴力

家庭暴力不僅僅是一種模式，請勇敢地站起來保護自己。

家庭暴力實施者有什麼共同性？交往時能看到嗎？

1、原生家庭模式:

兒童時代的性格初步形成，從父母那裏學習生活方式、邂逅方式、表現方式，家庭暴力也是學習的模式。經歷離婚訴訟的文先生，直到和前夫離婚，才發現家人的真面目。她提出離婚後，前夫不同意，多次威脅語言，主張離婚後家人一起回來。前夫竟然和前婆婆一起去她家大吵大鬧，傷害了她的父母。看到60歲受傷的父母，想起了結婚前母親強烈反對的話:小王(前夫)母親是不講道理的強有力的女性，她多次在眾人面前罵老人，這樣的家庭你不會幸福。她沒聽說，母親認為兒子不一定不好。最後的結果證明兒子真的受到父母的影響，她錯了。

2、控制欲強

你是我的戀人，你是我的女朋友，所以無論去哪里都要告訴我，不要去見其他異性朋友，不要穿太時尚的衣服，總之你是我的，你要聽我的！

白談到男朋友，符合霸道社長的範圍，最初白很受人管理，用她的話說:爺爺們。但是，交往半年後，白下定決心告別。她的手機，所有的邂逅都被監視著，男朋友的美名叫為了你好，你和我在一起，哪里需要其他朋友？分手後也受到騷擾，白臉幸運，幸好沒有見到監護人。否則，父母也會受到騷擾。

女孩們，千萬不要被霸道社長範迷住。眼裏只有自己沒有別人，不知道基本尊敬的人。一定要區分真愛和虐待。

3、嫉妒心很強

和我在一起後，你只能誇耀我，不能在我面前誇耀別人。XX朋友比你強，聽不到比你好的話&quot；一提到，你就瞧不起我。

這是一種極端自卑自豪的扭曲變態心理。有一種人，你比我優秀，我努力學習趕上的有一種人，你比我優秀，我不在乎的有一種人，你比我優秀，我破壞你的未來拉你下水的另一種人，我不能聽別人比我優秀，你說我會聚集你。

而且，這樣的人，其實很惹人生氣，在外人面前往往不能以合理的力量為目標，只有在戀人和更弱的人面前成為英雄，其實骨子裏膽小自卑。

4、情緒不穩定，自製力差

請參考瓊瑤劇《咆哮帝》。情緒不穩定，自製力差的人，一旦發生衝突，就不尋求合理的解決辦法，衝動地解決。這種心理模式相當於哺乳大腦，和家裏養的寵物一樣有感情，但不合理。

戀愛時更慢，慢慢理解一個人的優缺點，給合理的大腦一點空間，也許會發現很多性格問題。戀愛時迷上眼睛，結婚後才發現他是個傻瓜，不要灰心。勇敢地出去吧。

家庭暴力只有零次和無數次，勇敢地站起來說NO！

朋友飯後茶的餘地經常談論自己的前任、八卦前任的生活狀態、是否有新的對象、是否發生狗血事件等，很多人有時會回到前任的推特和微信，甚至對前任的朋友圈和話語做出推測。TA不是在說我嗎？

公共編號knowyourself曾經做過與前任(或者浪漫關係相似的人)和ta(們)相關的人的調查，有效地回饋過約2萬件，其中90%以上的人有這種行為。

今天我們不能關注前任。

01

為什麼每個人都有頻、習慣性的社交網路關注前任和相關人員的生活？

通過調查的理由如下:

1、還沒有完全放下這種感情，想看看對方怎麼樣

2、希望看到對方沒有自己，比以前好，得到心理上的平靜。

3、回憶往日生活

4、確認對方是否還在乎自己？

5、想比較彼此的生活。

6、其他

其中，不放棄這種感情占多數。薩特說:接觸不可能的時候，窺視的欲望佔優勢。

還不能放下這種感情的人，需要通過窺視對方的生活來滿足自己，通過窺視前任的生活，瞭解對方的生活狀態，得到我還在你的生活中佔有地位的感覺。

當然，大部分已經放在感情上，抱著其他動機窺視前任的一舉一動。

在感情中愛得更深的人，想在一起的人，分手更痛苦的人，更有可能窺視前任的生活。窺視是不需要交換自己的資訊，也可以得到對方的資訊，得到一部分控制感的行為。他們在這樣的資訊不對稱中，恢復了自己戀愛中的一部分缺失。

特別常見的是，有必要看到對方比自己差，尋求釋放的人。這些人大多覺得自己在戀愛中受到傷害，在這種傷害下。通過不斷觀察對方分手後的生活，否定對方現在的生活，得到內心不平衡的釋放。

好朋友每次在他的前任朋友圈發送照片，都會把螢幕截圖發給我。然後，巴拉說看他現在怎麼樣，和新對象感情不好等。

事實上，對方的生活並不那麼差。但是，他認為對方必須這麼差。結果，他在上次的感情中那麼殘渣，不負責任。

02

有些人通過窺視前任的生活來過渡失戀的階段。離開親密關係時，我們失去了作為某人伴侶的重要身份。此時，我們需要重新獨立，建立新的身份感。

這個時期是我們常說的失戀困難時期，電影《失戀33天》這裏的33天被認為是失戀後的困難時期，有人通過尋找新的對象逃避現在失戀引起的失戀感，有人通過窺視對方的生活告訴自己，對方確實離開了自己，重建了自己。

此時，前任的新聞就像小時候的毛毯——在這個過渡過程中，我們依然有著與這個人的微弱聯繫，在感到威脅的時候，可以回顧充電，獲得繼續前進的力量。

窺視前任的理由有千萬種，這些結果只是比較常見的，也有好奇心的人，也有真正關心對方的人，也有偶爾翻身的人，但也沒有感情上的變動。

實際上，無論誰分手，都不會波瀾。心裏一定有各種各樣的感情，有表現的人，也有隱藏在心裏的人。這些都是正常的，我們必須學會在失去某人時重建自己，向前生活。

在社交網路發達的今天，即使分手，每個人或多或少都有一些聯繫。為什麼關注前任，心裏一定有自己的答案。

童年創傷的人，一直想通過現在的戀愛改變童年的痛苦，動心的是父親的特質，還是母親的特質，這就是心理學中的母親子的特質。他們在這樣的戀愛中自省的時候，強制治癒童年創傷的好機會。

現在的刻舟求劍找不到以前失去的答案

戀愛，特別是熱情的戀愛，非常感動的戀愛，其真正感動的地方不是幸福和幸福，而是強制重複。

什麼時候產生熱情的戀愛？答案是當童年的現實關係模式和理想關係模式同時再現時。我們不會無緣無故地給一個人帶來強烈的感覺。那種感覺一旦發生，必然有其道理。

一句話，你的靈魂深處是答案，是強制重複的答案，也是解決強制重複的答案。

例如案例中的嫉妒，他小時候被母親嚴重拋棄，一般是母親因為別人而忽視了對他的愛。長大後，他對母親這樣的女性感到很強烈，但是建立關係後，他要求這個女性斷絕一切關係，只和他在一起。

這樣做有雙重意義。第一，強制重複，找到母親一樣的女性，第二是強制重複

但問題是刻舟求劍，他在現在的船位，找不到以前失去的答案。他最終瘋狂，對這個女人產生了激烈的怨恨，但這種怨恨，其實是對母親的。所以，無論他怎麼恨這個女人，都沒用。

最終，這個女人受不了他，離開了他。結果，他童年的命運再次重複。他一邊感到受傷，一邊自豪地說:看，女人不是好東西，一定會不忠於你。

其實，這個結果也是他推進的。

強迫性的重複是治療童年創傷的最佳機會

強迫性的重複有很大的誘惑本來，熱情的戀愛是治療自己童年創傷的最佳機會，完美再現童年關係模式中的大部分感覺和問題，使自己意識到自己的很多問題，有可能解決。

但是，很多人在熱情的戀愛中拒絕反省，認為戀愛中的問題一定是對方的問題，就像小時候一樣，他完全無能為力，所以必須責備父母。由於這種心理，許多人在熱情的戀愛中不能治療，最終只是簡單的強制重複。

但是，熱情的戀愛-也就是強制重複-的誘惑是無限的，沒有在熱情的戀愛中成長的人，反而迷上熱情的戀愛，以一兩種模式一次又一次地陷入新的戀愛中。比較古典的例子是美國前總統克林頓，一家媒體發現了他幾十個戀人的照片，從容貌來看基本上可以分為兩類，像希拉裏這樣的女強者，像萊溫斯基這樣的傻瓜女孩。

不僅如此，結婚的戀愛也不是因為幸福和幸福，強制重複的威力非常強，我們經常在自己和別人的生活中發現某人和母親結婚，某人和父親結婚。

特別感動時，要注意的不一定是幸福

強制重複的魅力，絕對超過幸福和幸福的誘惑。另外，美國的女性和死刑犯結婚的選擇也是強制性的重複。因為她的父親是壞蛋，她小時候和有壞蛋的父親的女孩一樣，想改變父親，讓父親愛自己，但是這個改造失敗了，父親沒有改變，還是虐待她。

所以，她把這個改造夢想壓在心底深處，長大後，看到像父親一樣的壞人男人，心情搖晃，心情不好。但是，這種感動不是看到了幸福和幸福的可能性，而是看到了完美的強制重複的可能性——她可以再次在壞人男性實施她的改造夢想，而且這個男性在監獄接受改造，所以這個改造夢想似乎很容易實現。

由於這種心理，美國很多死刑犯反而在監獄裏做了新郎，而且經常有幾十個女性一起爭奪和他結婚的資格。

特別動心的時候，要注意自己。這不一定是幸福。相反，這意味著危險，意味著想重複過去的災難。

但是，即使是災難，也沒有必要否定自己的感情。因為如果熱情的戀愛不好的話強制重複，也許是你靈魂的需求。另外，你也確實有可能在這次不好的強制性重複中接受一部分治療。但是，這有一個前提是必須反省，必須自願借用這次強制性地重複理解你的人生。

另外，如果是嚴重自毀性的強制性重複的話，無論是否是靈魂的渴望，都不需要。因為可以利用心理治療，在心理諮詢室安全地顯示強制性的重複，最終接受治療。

有個女人結婚6年，覺得自己越來越累，她的丈夫和婆婆非常依賴她，但是不考慮她的心情，也不承認她的好。才三十多歲的她，頭髮已經兩年白了很多。她說:我對他們那麼好，沒有人能像我一樣愛他們，他們為什麼這麼對我？

我對他們說他們太多的愛，這可能是個問題。

01

我們經常說愛的重要性，沒有人說愛是錯誤的，但愛的表現，無論是形式還是濃度，如果把握不好，就會變成可怕的毒藥。

在我的案例諮詢中，接觸過很多監護人和孩子，感覺父子關係也像戰爭一樣，父母和孩子像敵人一樣。你能說這之間沒有愛嗎？但是，那個支付的心血是什麼？不是不愛，而是愛太濃，讓彼此窒息一般。

前幾天在諮詢室接待了母親，她說為了孩子犧牲了一切，但是交換的是針鋒相對，她說現在孩子反而很厲害，一動不動地喊著，人際關係也不好，沒有學習，沒有禮貌……

為什麼孩子會這樣？這個只有9歲的男孩生氣地說:我媽媽失敗了！她整天圍著我，完全沒有她自己，我看不起她！

可以想像母親聽到這些話會有多悲傷，但必須承認這樣的結果不僅僅是孩子的問題。

當一個人把太多的感情放在另一個人身上時，對方感受到的不是愛，而是侵犯和壓力。我們必須知道，任何人際關係都不能剝奪一個人的獨立性，需要保持適當的界限。

親密的關係也是一樣的，很多失敗的戀愛過多或給予過多，使對方喘不過氣來，分離了。實際上，熱戀時體驗的充分融合，受到荷爾蒙和神級遞送的作用，當這些物質恢復到正常水準時，在更長的時間裏，需要現實的連接，不能再得到那種合二為一的感覺。

在已婚女性中，把所有的心都放在家裏，非常普遍，遇到感情危機時，完全無法忍受失去感。

曾經接受過一個案例，求助者年近困惑，是樸素有能力的女性，她結婚後和丈夫一起戰鬥，自己節儉，帶著孩子工作，賺錢也由丈夫管理投資。看到日子每天都很穩定，丈夫對自己越來越冷淡，發現外面有戀人。她突然崩潰，多次吵鬧，對方的意思是離婚。自己的一切都投注在這所房子裏，很快就會崩潰。我相信任何人都無法忍受。

因此，在某個地方投入非常感情比在同一個籃子裏放雞蛋更糟糕，不僅風險極高，而且在這個過程中也不能獲得好的收益。

02

愛如何把握，才能創造幸福和美麗？我想引用黃金比例。

我們知道0.618是最美麗的比例，古希臘人在兩千多年內發現了這個不可思議的分割點，經常出現在繪畫作品中，包括世界著名的繪畫和世界著名的建築。

金分割點是自然最好的表現，這是理想、協調的比例，也是最美、最穩定的位置。自然知道該怎麼辦，我相信它能完全引入人與人的關係。

我們在教育方面，聽說過很多母親對孩子的愛有幾分，很多回答是八九分，更多。你會發現一個奇怪的現象：分數越高，孩子的情況就越差。非常愛與零分愛無異，危害更嚴重。

前幾天，家長聯繫我，說女兒總是懷疑心臟病，到處檢查，結果沒問題，ref=”https://m.fh21.com.cn/zzzk/symptom/detail/9980.html”target=”_blank”>不安。當我得知這個孩子27歲時，我有點意識到。第一次商量的時候，那個女孩感覺像個少年。

她不太敢表達自己，也不能說有沒有壓力。我沿著一點線索，漸漸發現孩子弱的自己，是因為父母保護得太多。

之後，父母來諮詢。母親說:我們可能太愛她了，總是怕她受傷，管理也太多了。

這個女孩在父母的過度照顧中，無意識地不信任世界，不信任自己。內在沒有鍛煉，什麼都負擔不起，但隨著年齡的增長，她必須進入社會，這時發生衝突，引起了心理問題。

不僅是父子之間，無限的愛也會帶來傷害，在戀愛關係中也是一樣的。

在戀愛和婚姻中，絕對的親密和所有的投入都值得警告，深刻表現出品質和長期，不是籠罩、彌漫和佔領。把所有的注意力放在伴侶身上，意味著忽視自己，表現出感情依賴。

由於感情上的痛苦來商量的訪問者很多，經過分析，本質上對愛的定位有偏差。戀愛和結婚，兩人沒有界限，彼此的感情太密切了。

有個女孩決定和男朋友結婚的時間，但總覺得對方隨時隨地都不能關心自己。她說自己全心全意地對他，但他做的不夠。因為這件事兩個人經常矛盾。

實際上進入親密關係的兩個人，如果沒有獨立的能力和機會，就很難建立真正的親密關係。

因此，在任何關係中，我、依賴體和依賴體的關係三個方面，只關注依賴體，如果沒有自己，這種關係最終會成為問題。

就像很多女性一樣，如果什麼都只是孩子和丈夫，自己怎麼辦，經營的感情關係往往不滿意。當然，也有只愛自己的人，覺得支付是風險，所以很吝嗇，也很難得到好的關係。

愛正好，6分給予，4分留白，有簡單創造的空間。

7月28日下午，文章、馬伊瑛在推特上發表文章，正式宣佈離婚。

文章:我愛伊利，在同行的路上，一個人寬敞，餘生還在等待著親情。

馬伊瑛:你愛我，努力過，彼此成就過。這種感覺很遺憾，但沒有對錯。今後，每個人都很高興。

2014年文章出軌已經5年了，5年來沒有聽到他們倆的感情新聞了。馬伊瑛說:戀愛很簡單，但結婚很難，而且很好，很珍惜。13個字作為最後，原諒文章，重新開始生活。

5年來，前仆後繼的男星參加了外遇生產大隊，最後以妻子的原諒為結束。最受關注的許志安鄭秀文也是如此。

輿論是暫時的，騷動過後，兩人的生活真的能回到原來的狀態嗎？今天我們來談談破碎的信是如何重建的。

我們回顧文章和馬伊瑛的感情之路，2006年拍電視劇《奮鬥》時，在一起。在一起後，兩人經常表達愛情。文章也創造了好男人小爸爸的形象，多次在不同的節目中表達對馬伊瑛的愛。

在採訪節目中說:我從來沒有認為自己有很多牛。我從來沒有認為自己有很多牛。我唯一認為我最牛的是我的女人叫馬伊瑛。

我不否認他們之間多年的深厚友誼，相信當時的文章一定愛馬伊瑛，也相信文章出軌後悔改的意願。但是，在親密的關係中，只要信賴破裂，就很難彌補。

破碎的信賴就像心中縫合後不癒合的傷痕，重複炎症，重複注意。

心理學家JohnRempel等人(1985)總結了親密關係的信賴:親密關係的信賴是對伴侶的主觀自信。他認為親密關係中的信任包括可預測性、可依賴性和信念。

理想的親密關係，同時具備這三個信賴要素。但是，在現實中，並不是每個人都有這三個要素不要說出軌後，這三個信賴要素就會消失。

從可預測的起點出發，我們通常通過合作夥伴過去行為的一致性進行預測，欺騙這種變化多端的行為，從信賴的源頭直接中止信賴。

文章至今愛馬伊瑛，馬伊瑛也愛文章，他們的生活不再像以前那樣，建立信賴需要幾年，十幾年甚至更長，破壞信賴需要一天、一小時甚至更短。

靈即諮詢案例中，出軌後特別後悔的情況很多，TA們依然愛對方。但是，某個時候，欲望超越自己的愛，做了背叛伴侶的事情。

夫婦一起商量的時候，我們還能回到以前嗎？如何修復這個創傷？

出軌後，信賴受傷，不癒合，但不意味著關係結束，合作夥伴當然可以積極修復關係，提高關係品質。

那麼，出軌後破壞的信賴，該怎麼修復呢？

1、道歉

道歉不僅包括對不起，還包括對外遇者的承諾和聽取憤怒和指責。這表明自己想承擔結果的態度。

2、用實際行動重建信賴

重建信賴是一個需要時間和實際行動的過程，這個行動不僅僅是表達愛情。背叛者需要轉進彼此的距離，交換對方的信賴需要轉讓。

臨床心理學家JanisSpring列出具體可以提高信賴的行為，建議合作夥伴們製作表格，每天列出當天的相關行為，避免遺漏。這些行為，如

1、讓伴侶更好地掌握下落(出差的話，給伴侶正確的出差地點和相關檔、減少夜間出差的次數、白天給我打電話等)

2、增加和伴侶交往的時間(按時回家、和家人一起吃晚飯等)

3、告訴伴侶自己的外遇關係的後續(告訴伴侶你的戀人是否有聯繫等)

4、增加伴侶的自我暴露(告訴伴侶你在想什麼、你在想什麼、最喜歡什麼、最喜歡什麼、最喜歡什麼、最喜歡什麼)大多數人很難重建信任，重建的過程越來越遠，或者被背叛的再次愛上對方，選擇分手。

人都有欲望，這是正常的，欲望驅使我們做很多事情，但是如果愛對方的話，不要讓欲望超越愛情。

這個世界從來不溫柔，我們應該更加善待溫柔的人們。

結婚有三個境界

第一個境界:和自己愛的人結婚。

第二個境界:和自己愛的人和他(她)的習慣結婚。

第三重境界:與自己愛的人和他的習慣，以及他的背景結婚。

處於第一境界的夫婦，結婚比較穩定。

處於第二境界的夫婦，結婚比較穩定。

處於第三重境界的夫婦很少見到離婚。

在這個世界上，白髮的人們，一生幾乎結婚三次。

第一次在酒店，在朋友和家人的恭喜和祝福中，和自己喜歡的人結婚。

第二次在家，兩人經過幾年的熟悉，和對方的習慣結婚了。

第三次在家庭中，與對方的親情結婚。

第二次和第三次結婚與第一次相比，有很大的不同。沒有盛大的婚禮，也沒有親戚朋友來慶祝，只有雙方的默契。

真正的婚姻往往發生在最後兩次。

現在很多人結婚兩三年就離婚了。仔細分析一下，就會發現自己的婚姻沒有從第一領域進入第二領域。眾所周知，沸騰的水可以殺死細菌。熱戀和沸水一樣，也能殺死當事人的缺點和不足。

熱戀中完美的白馬王子和小鳥依賴的女孩子們，進入結婚這種不溫不火的水後，缺點和不足會像細菌一樣回來。

此時，你必須進入婚姻的第二個境界，嫁給他(她)的習慣，接受和包容他(她)的缺點和不足。否則，婚姻會因根系過淺而萎縮。

原本是非常愛的一對，幾年後離婚了。十有八九是拒絕進入第二境界的結果。

結婚進入第二境界後，很少有人說離婚。心理上，他們接受了對方性格的不足。有些人甚至把對方的成自己的關懷的人。

此時的婚姻甜美溫暖，最大的特徵是寬容和互補。但是，結婚的溫暖並不意味著結婚的穩定。穩定的婚姻需要第三次昇華。那是和對方的親情結婚。

也就是說，將你對他(她)一個人的愛擴展到他(她)的父母和親戚朋友。並且，在這種愛中，對結婚有智慧的理解:

你的另一半不僅是你，他也是他的父母和朋友，甚至是他自己。婚姻一進入這種境界，就進入禪定狀態，想分手是非常困難的。

在戀愛的世界裏，很多男性誤解結婚是和女性結婚，忽視了和女性結婚自己的追求和女性背景。

很多女性誤解結婚是和男性結婚，不知道和男性結婚的習慣和性格，以及男性背後的家庭。這種認識上的錯誤，我們在這個世界上看到了很多破碎的婚姻。