就業季馬上就要到了，對很多畢業生來說，就業已經成了首要問題。然而，並非所有畢業生都能迅速找到合適、理想的工作，在這種情況下，有些畢業生出現了失眠的問題。那麼，畢業生該如何應對這種失眠問題呢？

陝西省漢中市精神病醫院精神科主任醫師張敏在接受人民網科普中國採訪時指出，“畢業生在找工作時心理壓力很大，有些畢業生會因焦慮、緊張等問題出現失眠。這種失眠多屬於‘心理生理性失眠’，患者在焦慮、緊張等問題的影響下失眠，而失眠反過來又會加重焦慮、緊張等問題，進而形成惡性循環，如果不加以調節，就有可能引發心理障礙。”

那麼，畢業生如何預防和緩解此類失眠問題呢？張敏提出了以下建議：

1.端正態度，調節心理。

（1）用積極的態度對待就業這件事情，凡事都有壞的一面和好的一面，要主動朝積極的方向思考問題。

（2）不僅要寬以待人，也要寬以待己、寬以待事。焦慮等心理問題往往發生在期待過高，但結果不如人意的時候，因此，大家要在一定程度上對自己寬容一些，比如期待不要太高，不要過於看重結果等。如果自己無法做好心理疏通工作或症狀比較嚴重，可以尋求專業心理諮詢師或精神科醫生的幫助。

2.規範作息時間，注意睡眠衛生。

（1）按時就寢，到了該睡覺的時候就躺到床上，閉上雙眼準備睡覺，並且保持固定的起床時間。

（2）中午可小憩20~30分鐘，但如果已經有了睡眠紊亂的情況，則儘量不要在白天睡覺。

（3）適度運動。規律的運動有助於入眠，運動的時間最好安排在下午或者傍晚，但飯後和睡前均不宜運動。

（4）晚飯不宜吃得過飽，避免攝入刺激性食物，儘量不要飲用濃茶、咖啡等提神的飲料。

（5）保持室內空氣清新，保持枕頭、被褥的整潔、乾淨，安靜、舒適的睡眠環境有利於避免失眠問題的發生。

（6）睡前避免從事需要高度用腦、精神相對集中的工作，儘量放鬆身心。

（7）適當接受太陽光照。這樣不僅可以增強人體免疫力，而且能促進腦內褪黑素的合成與分泌，有利於人體睡眠節律的調整。

（8）不要過度依賴安眠藥等助眠藥物，以免導致白天精神不佳、注意力下降等問題。服藥前應諮詢專業醫生的建議。

受訪專家：陝西省漢中市精神病醫院精神科主任醫師張敏

協助審核：北京市回龍觀醫院精神心理科副主任醫師淩筍昂

隨著電子產品的普及，電子螢幕成為了很多人需要面對的事物。在享受螢幕帶來便捷的同時，也出現了一些過度使用的情況，如有人很難再適應沒有螢幕的生活，這種情況就很可能患上了“螢幕依賴症”。那麼，“螢幕依賴症”到底是怎麼回事？又應該如何改善呢？

“螢幕依賴症”是指人只要在清醒時就很難適應沒有螢幕的生活，人們通過電子產品可以足不出戶地完成很多複雜的任務，而且還可以通過電子產品和家人、朋友、陌生人等進行有效連接，來滿足自己的精神需求和心理需求，當使用電子產品成為一種習慣時，長此以往就可能形成“螢幕依賴症”。

“螢幕依賴症”會對生活產生很多不利的影響，在空閒時間裏，原本可以用於健身、遊玩、聚會等專案的時間，如果都被電子螢幕佔據，那麼人的創造性、視野、人際互動等都會大打折扣，生活方式也會悄然改變，還可能患上慢性疾病。

如何判斷是否患上了“螢幕依賴症”呢？在上班時不斷流覽網站、聊天、玩遊戲等，下班回到家後就打開電視，即使不看也會直到臨睡前才關閉電視，如果每天上班時上網時間已經長達數個小時，下班回家後仍繼續上網或看電視，面對螢幕的時間超過3小時，且做其他事情時明顯缺乏熱情和積極性，在強制離開螢幕後就會感到焦躁不安，甚至感覺做什麼都無聊，這時通常就患上了“螢幕依賴症”。

電子產品為我們的生活帶來了很多便捷，但過度使用並沒有益處。為了改善對螢幕的依賴，應該如何做呢？主要有以下幾點：

1.提前防範，保持距離。要對手機、電腦等有螢幕的產品保持距離、限制使用，如回家後可以將手機放在視野以外的地方，並做一些不需要使用螢幕的事情，如鍛煉、面對面聊天等，如能做到經常性地切斷與電子產品的聯繫，對電子螢幕的依賴程度就會逐漸降低。

2.主動管理，限制使用。人在無聊、焦慮時容易下意識地反復查看手機，如坐馬桶、等車時，看手機成了一種不自覺的習慣。在沒有事情必須通過手機完成時，可以在手機上設置鬧鈴，提醒自己十分鐘或一刻鐘後主動看一次手機，避免心裏總掛念看手機。

3.自我克制，分散注意。如果發現自己有離不開螢幕的趨勢，就要學會自我克制。例如逐步減少上網、看電視等接觸螢幕的時間，在自我控制效果不佳時，可以請別人幫忙監督。同時，還可以為自己樹立學習、工作等方面的目標，通過自我挑戰來分散對螢幕的注意力。

本文由解放軍第三七一醫院心理諮詢中心二級心理諮詢師李獻紅進行科學性把關。

相信很多人的朋友圈都會有幾位這樣的“演員”，他們明明生活乏善可陳，卻天天在朋友圈發出來源不明的炫耀內容，包括各國的名勝打卡、豪車、奢侈品、高檔美食、磨皮特別厲害的自拍……

朋友圈對於他們來說就像一個舞臺，在這個舞臺上，他們會使出渾身解數獲得關注和肯定，甚至連某電商平臺都開始售賣相關炫富素材讓這些人的“演技”更加逼真。那麼這種“表演”的背後藏著怎樣的心理呢？

和幼年人格養成有關

對一般人而言，不暴露自己的缺點是人之常情。但一般人不會把不屬於自己的強項到處散佈，因為過度吹捧，會讓人格健康的人感到不舒服。簡單地說，比起因為不屬於自己的美好而得到稱讚，一般人更喜歡別人接納的是真實的自我。那麼這種喜歡製造“虛假繁榮”的人，為什麼這麼愛打腫臉充胖子呢？

一個人長大後的行為表現，和他幼年的人格養成息息相關。發展心理學家皮亞傑將兒童認知的建構階段，分為4個層次：感覺動作期（0—2歲），這個時期，人通過感官與外在世界發生關係，進行初步對世界的認識與探索；前運思期（2—7歲），開始有“自我中心”的傾向，能夠使用簡單的符號去代稱具體事物；具體運思期（7—11歲），開始能夠進行邏輯性的思考，具有簡單的推理能力，更多對於外在世界的關注、理解與互動，弱化自我中心的傾向；形式運思期（11歲之後），逐漸把握抽象思維的能力，能夠脫離現實事物的限制，進行系統性的思考活動。

所謂成長，就是一個人的認知能力不斷提升。孩子從不瞭解社會，到慢慢認清社會的面貌，並且逐步習得在社會中與人互動的規矩。簡單地說，在具體運思期，孩子才真正開始放下自我中心，通過越來越多的人際互動，培養出同理心、利他行為、換位思考等能力。可以想見，如果一個人在這個階段沒有培養出利他的自我，他就會持續用自我中心的態度待人處事。

而這個“自我中心”不是呈現真實的自己，而是呈現一個過度理想的自己，同時把無法接受的自己加以摒棄。由於他們更在乎其他人的關注、肯定，因此為了獲得這些關注與肯定不惜犧牲真實的自我，把自己打造成一個他人眼中的成功者。

如何避免繼續“演”下去

“打腫臉充胖子”並不一定就是病態的表現。而是在成長過程中，從自我中心到社會化沒有發展完全的結果。我們可以通過以下幾種方式，避免自己因為急著拿出“更好”的一面而虛構故事，卻導致和他人之間無法建立真實的關係——因為別人以為他們的好，都只是他們偽造出來的假像。

第一種方式：融入一個真實的團體。比如去參加一個自己感興趣的課程，課程中大家都是初學者，在團體中告訴自己“我跟大家一樣”，重新適應踏實的成長歷程。

第二種方式：回溯童年經驗。對成長階段，因為父母不合理的要求，或者其他使我們開始誇大自己的因由重新檢視，試著通過心理諮詢等方式處理這方面的創傷。

第三種方式：減少刺激物。配合前面兩個方法，試著逐漸減少使用朋友圈，以及類似的社交工具，減緩對刺激物的依賴。

最後筆者想說，做真實的自己，不只是一種選擇，而是成長必經的軌跡。在這條軌道上，我們要走出屬於自己的美好，然後才得以擁抱真實的自我，真實的他人，真實的關係。(高浩容)

有爭吵，首先有暫停的衝突，首先有緩存

小事包容，大事相容

觀點不同，只談感覺，沒有對錯

小事，幽默處理

事關原則，溫柔堅持！

看到很多父母的一代，他們愛的方法:

男性每天晚上都不努力賺錢，即使積累工作也會生病。為了擁有更多的錢，讓家人過衣食安心的生活。

女相夫教子，細心做家務。即使對方有什麼不滿和矛盾也要忍住。最後失眠、頭痛、心情不好，經常大聲喊叫，男人罵她神經病。

使用的方法:不是忍耐，而是吵架，不解決問題，就開始包裝繼續生活。

在他們的心中，忍耐一段時間，風平浪靜，退一步擴大天空。因為他們的父母也是這樣來的。

有問題，有矛盾，忍耐就像埋地雷一樣，不能解決問題，也不能指什麼時候會發生大爆炸。

我認為好的兩個人交往的方法是儘量表達個人的想法、意見、不傷害對方。不承認也可以，但是必須尊敬的不妥協也可以，但是想辦法相容。

大多數情況下，你認為你在忍受，即使對方做得不好，你也認為你在忍受。最後，兩個人一生都活在心裏。

得不提到許多人聽說過的故事:年輕時，他喜歡吃魚頭，她喜歡吃魚尾。每次兩個人一起吃魚，他總是第一次夾魚頭，她也第一次夾魚尾。就這樣，幸福靜靜地溢在彼此的臉上。

N多年後，兩人白髮蒼蒼，經不起歲月的他先走了一步。她看著他留下的日記本，漸漸濕了眼睛。她看到他，他們吃魚時最深刻的感覺:親愛的，又夾著魚尾，看著她很有味道，吃著我夾在她的魚頭和自己碗裏討厭的魚尾，我很滿意，很幸福，只要她很高興，我就想一輩子吃魚尾……。在實際生活中，有多少人經常做:他最喜歡吃魚頭，但一生都在吃魚尾。她最喜歡吃魚尾巴，但一生都在吃魚頭。如果老人之間有良好的交流，我想一輩子都不會弄錯對方喜歡吃什麼。

這個故事也充分說明瞭解對方，誠實地說明自己的需求，在交流中是多麼重要。

我記得有一次，我家崔先生帶孩子去郊外玩。那天，他是疲勞駕駛，但我覺得不喜歡開車，他忍著困難繼續開車，後來被發現，堅決停下來開車。現在想想，因為當時是岩石絕壁，也是沒有底的懸崖。

對不起！我認為這不是愛。犧牲自己，傷害別人的愛，不僅是流氓，也是犯罪。

我更希望的是，他在愛自己的基礎上，能為我們擋雨。所以，兩個人在一起是為了什麼？其中一點，一定是希望:有良好的溝通，幸福，快樂，滿足彼此需要更好的生活。

平時怎樣才能取得良好的溝通效果？

第一：學會瞭解自己的需求。

知道自己想要什麼，想要什麼，想要什麼，有什麼下劃線。

不知道自己想要什麼的人。自己內心混亂，表現不清楚，容易影響對方。這種交流容易產生矛盾，對話也能在這裏停止。

第二：瞭解對方的需求。知道對方的喜好，鼓勵對方說出真正的想法。

這裏很重要。自己能否誠實接受對方的想法，讓對方感到安全。不是一說，我覺得被對方攻擊了。

第三，可以用什麼方法得到？

誠實交流，儘量滿足你的需求，得到我的需求。互相共贏，而不是互相傷害。

例如，最簡單的日常生活，兩人在外面吃飯。點三道菜的話，一個人可以點自己喜歡的東西，其他的由對方決定，或者點兩個人喜歡的東西。

在合理的範圍內，以適當的時間、場所、對方可以接受的方式進行交流。只有這樣，對方才能同意。

這三個步驟看起來很簡單，但實際上並不簡單。在平時的生活中，要仔細觀察，用心感受，還要和風雨的交流和潤物安靜地鍛煉。

我認為在這個世界上很難找到完全適應性強的人。除了原則和人格水準的問題，如果兩個人想積極交流和努力解決的話，即使性格完全不同，在別人看來完全不一致的兩個人也可以學習兩性心理和交流技能來解決。

有爭吵，首先暫停

有衝突，首先緩存

小事包容，大事相容

意見不同，只談感覺，沒有對錯

小事，幽默處理

事關原則，溫柔堅持！

但是，無論原則有多少，在愛對方之前都要用正確的方法，特別是愛自己！

大林和大麥，40多歲，結婚20多年，在爭吵中，大林竟然打了她。她變得無知了，對她這麼好的人怎麼動手？已經出手了，今後會怎麼樣呢？大麥憤怒而悲傷，來訪了。

大林和大麥出生於農村，在中學文化程度上，他們已經在城市穩定立足，家裏有車，在世界各地旅行。男人賺錢養家，女人美麗，羡慕別人。

當時，大林家境貧困，一無所有。大麥長得很好，母親脾氣暴躁，父母關係不好，經常戰火飛揚，這場戰火也影響著無辜的幾個孩子，大麥早就不想在家了。男性的視覺動物，大林追趕大麥，對大麥很好，很感動，大麥也離不開對她這麼好的男性。

大林勤奮學習，聰明能幹，在一家公司達到中層，文化程度低，但他的床總是放書，別人刷手機時，他在讀書。從書，從社會，他已經成長為內涵豐富、理解事理的男人。

大麥，年輕的時候也暫時上班，但制了母親的脾氣，處理不了人際關係，和大林在一起後就不上班了，結婚生了孩子，從那以後就沒有進入社會了。

大林是富有家庭責任感的人，不僅辛苦養家，回家後買菜做飯，大麥也有駕照，但他經常成為車夫。

結婚前知道大麥的脾氣不好，但是看到還能成長的部分，覺得男性應該讓步。讓他出乎意料的是，他的轉移忍耐，不僅沒有得到他想要的和平，大麥的任性也不能升級。

大麥可能會因為一點小事而不高興。不高興的話，大林必須哄她，直到她消氣為止，哄的時間越來越長，大林很累。

終於他受不了了了，這幾年他不再同軸了，大麥生氣了他就不理睬，最後發展成爭執，那天情緒失控打了她。

大麥，無休止地生氣，無休止地哄他，想一次證明她是公主還是他的寶物。她沒有其他地方可以證明她的存在感和價值感。為什麼這幾年他發生了這樣的變化？大麥脫口而出，他改變了心靈。心變了，為什麼變了？發生了什麼變化？大麥不會這樣深思熟慮。

這麼多年來，大林不僅賺錢養家，還在學習和成長，他已經強烈感到婚姻中的呼吸和壓抑，他不想再重複這種模式了。

大麥，沒有學習和成長。她說的最多的話是他什麼都沒有，我為什麼和他結婚？不是因為他對我很好！但是現在呢？他竟然打了我？

好漢不說當時的勇氣。更何況，她是什麼勇氣？和什麼都沒有的男人結婚是勇敢的你自己什麼都沒有啊。生活不是兩個人一起創造的嗎？你不和他結婚，他一生單身嗎？你和他結婚是恩賜嗎？

從他們的認識開始，大麥一直把自己放在高臺上，被提供仰視，但看到台下是空的，不是真的高，而是虛的高，站在臺上也不穩定，不想下車。

我問大麥。你知道男人要尊嚴嗎？而且男人的尊嚴要放在第一位她脫口而出，在家需要什麼尊嚴？

大林近年來發生了巨大的心理變化，其中最重要的因素是他的勤奮工作不僅能養家糊口，還能在同齡人中屬於同級人，社會財富證明了他的社會價值，產生了他的尊嚴感。

他在社會上受到尊敬，但在家要小心，總是觀察顏色，沒有尊嚴。在家當車夫，時間誤差超過幾分鐘就會被指責，隨時都有可能被頤指責，他怎麼能忍受呢？

大麥也很生氣，曾經向她俯首稱臣的人，現在從奴隸到將軍，她有嚴重的失落感。雖然她經常喊著要離婚，但事實上，她對離婚的深度害怕，她太依賴他了。

凡事都需要平衡。當時，大林圖大麥長得還不錯，大麥圖大林對她能逃離原生家庭，各取所需，這是平衡。大林前進時，大麥永遠當場失衡，40多歲的大麥已經趕不上大林的步伐，但至少不要傲慢，感謝丈夫的辛苦，給丈夫尊嚴，稍微平衡一下。世人罵陳世美，今人不要做秦香蓮

男人說你不工作養育你的時候，要小心，不要傻瓜答應。

如果你很漂亮，他不讓你工作，這是軟禁，控制，佔有，這麼漂亮的女孩扔進廣闊的人海裏，他沒有安全感。你是被他養大的孔雀，只有他才能看到孔雀的螢幕。在家庭這樣的小圈子裏，孔雀打開螢幕有多漂亮？你能伸展多久？

如果你有能力，他不讓你工作，這也是軟禁，控制，佔有，他希望你在家裏失去發言權，他不想超過他，他希望你受到控制。

男人說你不需要工作，他能養活你的時候，要注意這個男人有能力自我評價養家，一定有他的優勢，你怎麼能跟上他的步伐？怎樣才能踏上他的節奏？

不是附著在他身上的藤，而是像賈斯汀一樣的致橡樹:

我必須是你附近的棉，

作為樹的形象和你站在一起。

根，握在地下

葉子，融入雲中。

每次陣風吹來，我們都互相感興趣

但是沒有人，聽我們的話。

直覺性:男女之間相互美化，相互吸引，雙方都有眼睛和舒適感，所謂戀人的眼睛出西施。在這種情況下，期待效果很容易出現，也就是說，出現的特徵給對方，所謂月移花的影子，懷疑玉人來了。給自然景物和周圍環境留下了愛的印象。但是，在這種情況下，學習、工作時心猿意馬，這種大起大落的情緒變化有時會對身心健康產生不良影響。因此，必須加強自我修養，不斷完善自我，減少感情波動性。

衝動性:熱戀時人的認識活動範圍縮小，理性分析能力受到抑制，習慣行為受到破壞，此時發生的許多事情與平時完全不同。同時，由於控制自己的能力減弱，無法約束自己的行為，無法正確評價自己行動的意義和結果，婚前性行為、未婚懷孕，有可能發生違法紀律。婚前性行為給人以輕率的印象，自己的名譽和自我評價受到損害，在家人和家人的同事中威信下降，不僅使新婚蜜月黯然失色，還有被拋棄、利用、腐蝕等感染疾病遺憾的終身危險。當然，受害最大的是女性。

戀愛是人類最高尚的感情，高尚的不僅是為了滿足性愛的基本生理需求，也是為了滿足更高的心理需求和社會需求。戀愛是性愛和美感、道德感、理性感的完美統一，是人類讚美的永恆主題。只有真正理解戀愛的真諦，善於戀愛時保持心理平衡的人，才能有甜蜜的戀愛生活。否則，經常品嘗到戀愛的苦果。

線民來信訴說她的煩惱，她和丈夫分居多年，為了9歲的孩子沒有離婚，最近她對這個婚姻真的很無法忍受，她必須再次認真考慮離婚，她問我網上很多文章說單親家庭的孩子容易有很多心理問題

我知道她在網上承認了很多文章的意見。否則，分居多年也不能決定離婚。但是，最近心情和感情上的變化，她想找到放過自己的理由，有這樣的問題。

01

離婚對孩子有傷害嗎？

答案是肯定的。

在感情上，誰也不想把自己的父母分開。即使這個孩子長大了，他也希望自己的父母愛，百年相處，誰不希望自己有完整的家庭？因此，面對父母的離婚，每個人都會產生悲傷、憤怒、無能等感情。

特別是孩子還沒有成年的時候，對家庭中發生的事情沒有全面合理的認識，父親和母親的離開可能會覺得自己不夠，產生自卑感和自罪心理。同時，由於過早失去父母的保護，情感發展可能會產生一定的障礙，安全感也會受到影響。

當然，婚姻從甜蜜的幸福到痛苦的糾纏，其中一定隱藏著各種值得討論的問題，但這裏不一一說明。

02

夫妻感情破裂但不離婚的家庭，對孩子的傷害更大。

但夫妻感情破裂，相互攻擊或多年冷戰，甚至發生家庭暴力(肢體、語言、冷酷暴力等)，不離婚對孩子的傷害更大。相關研究數據顯示，在這樣的家庭成長的孩子，受到的傷害遠遠超過在平靜的離婚家庭成長的人，成年後面臨的感情、心理問題更多，有發展到精神問題的可能性。

另一種情況是夫妻感情破裂，但沒有離婚，也沒有互相攻擊，也沒有發生家庭暴力，在這種情況下，結婚中弱者(多數是女性)向孩子訴說自己的痛苦，想把孩子作為自己痛苦的感情出口，平衡自己的生活和心情。出乎意料的是，孩子捲入了父母的感情世界，承擔了他的根本無力承擔的責任，他不由得希望自己能“拯救”痛苦的父母(當然無論如何也做不到)

03

為自己生活吧。你的生命只有一次

我給你發了郵件。如果這個婚姻真的很痛苦的話，我覺得沒有必要繼續這種關係。我想離婚。而且，為了離婚做了各種各樣的安排和準備做的事，去過你想做的生活吧。人，總是為自己生活。結果，你的生命只有一次！

每個孩子都想住在幸福的家庭裏，但大部分孩子還在母親的肚子裏時，必須承認他的命運已經有了明確的基調——父母的感情狀態、家庭經濟基礎、父母的價值觀和撫養方式等，大大影響著這個孩子將來可能的發展方向。

每個人都有自己的路，不能代替孩子走他的路。

今天，為了孩子的幸福，大的選擇。為了孩子的幸福，可能會繼續留在這種痛苦的關係中。但是，你確信孩子不離婚就會幸福嗎？他長大後，為了撫平小時候的為了你的聲音需要多少內疚不愉快的母親能養育身心健康、幸福感充足的孩子嗎？

特別是我經常提到的，孩子最終離開父母一個人生活是生命自然的發展過程。如果你的人生中約三分之一的時間為了孩子而生活的話，無論自己的需求如何，有一天孩子離開自己的生活，都不能放手。因為你付了那麼多錢，所以實際上不需要一點回報。那個時候，會產生無限的新問題。例如，愛孩子成為對孩子的控制，過度介入孩子的生活，不能成長自己等。

既然如此，大家最好在照顧自己的基礎上照顧別人(你以外的任何人都是別人，所以孩子也是別人)。這樣，天下就太平了。

如果兩個人在一起的邂逅很多的話，不在一起的理由中性格不合適一定是第一位的。

街頭隨機採訪過情侶分手的錄影，90%的回答是

性格的原因吧。我們不合適。

他太男性主義了，我受不了。她脾氣不好，要求太多，累了。

在我們的感情經驗中，或多或少都有類似的經驗。

本來各方麵條件都很好的對象，性格，最終因為不能長期和諧而分手的更多心跳，無法抵抗性格不合適的相互消耗和折磨。

我們每個人在遇到性格合適的人之前，都會面臨爭吵、冷戰、over的結局嗎？

還是說這個世界上真的有兩個人從一開始就非常一起拍照，可惜的人呢？

用我的經驗回答是有的。

01

好朋友最近告訴我，她墜入愛河，這麼吵的傲慢的人被對方迷住了。原因是她面試他的時候，兩個人說話特別投機。

喜歡讀《遙遠的救世主》這本書，對方像書中的女主人公一樣，黑長髮，外柔內剛，舉手投足之間有書中表現女主人的氣息。

她覺得對方像書中的男主人，溫文爾雅，清新脫俗。

雖然不知道在哪里，但是冥冥中感覺彼此有相似的地方，可以引起磁場的反應。之後，她加入了男性的微信，注意和積極。

終於抓住機會，鼓起勇氣邀請男性吃飯。沒想到在餐桌上說話，彼此都有愛的火花。

不僅喜歡讀書，觀念和看法也不一致，不說話也能理解彼此的意思，有一見鍾情。

結果，在這個巨大的世界裏，有緣分的牽引，遇到類似的靈魂，是驚喜，也是生命的禮物。

有句話說得很好，遇到誰，和誰在一起真的不一樣。彼此接近，吸引人的過程，源於這種相似性產生的共鳴。

02

但是感情這個東西很難按照標準定義。

兩人太相似，無法逃脫和另一個自己戀愛的陷阱，無聊是不可避免的。

我見過情侶，兩人經驗相似，心情平靜，不愛社交。

當男孩遇到另一個反抗、自由、喜歡新鮮和挑戰的女孩時，這對於習慣遵守規則的男孩來說是不同而有魅力的存在。因此，他被深深吸引了。他在女孩子身上看到了自己壓抑的靈魂，女孩子有他渴望但缺失的部分。因此，當我們遇到互補的人時，我們會感到新鮮和有趣。不可否認的是，由於性格、特質、需求等不同，兩人的關係更加活躍。

03

尋找合作夥伴是尋找相似還是互補，是一直爭論的問題。

我的回答大部分相似，小部分相輔相成。

社會心理學的研究表明，相似度高的人更容易形成彼此需求的共同體的夫婦結婚後，10年後戀愛的可能性更高。因此，從長遠來看，和類似的人在一起，更加穩定舒適。

相似的人，容易相互理解，可以站在對方的想法和立場上考慮，即使吵鬧，也能有效地交流。

是構成你們交往中長期穩定和諧的主線。互補的部分是戀愛中的調味料，是裝飾品。

你們可以有一致的三觀、相似的習慣、心靈的默契，但是有擅長的領域、興趣，可以為你們的戀愛植入新鮮的血液。

當然，選擇合適的人確實很重要，但是基於愛，彼此為了維持戀愛而努力。

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       他包容我，珍惜我，愛我。但是我總覺得不太滿意。他給的好像不是我真的想要的。她a訴說自己的婚姻，有些憂鬱，有些無能為力。除了聲音，似乎期待著完美的伴侶出現。

他這個人似乎沒有什麼缺點，人品好，德性好，關心家庭。但是，有什麼事，總覺得他沒有主心。聽到她b弦外的聲音，希望他能在各個方面滿足她的意思。

離婚後再找，一定會找到比他各方面強的人。她c憤怒地說，完美的戀人和伴侶似乎在附近。

完美的伴侶，真的有嗎？

我對她c說:比如，在經濟上可以提供家庭生活保障的感情上，很瞭解你，體貼你，合適的雙方父母也可以完全接受。那麼，對於你現在的孩子，你好像捨不得離開孩子，他會像親生子一樣愛這個孩子嗎？

伴隨著我的話，她的憧憬逐漸凝固起來嚇了一跳，好像半天說不出話來，意識到沒有想像中的完美伴侶，但是很懊悔

曾經滄海難為水，除了巫山不是雲，那是多麼好的伴侶從小說到純美的愛，都是虛假的嗎？

啊，我同意她c的意見。對完美的伴侶執著和期待，人們似乎被文學作品催眠。心理學的意義上，這種高期待是完美的自戀情結，自己不完美，期待別人補償。小時候，由於自己的弱點無能，希望有完美的父母照顧，他們完全理解自己的需求，完美地照顧自己。但是，由於沒有完美的父母，人們帶著童年的創傷進入婚姻關係，希望自己的伴侶成為理想的完美父母。

伴侶能成為完美的父母嗎？生日那天，她特別擔心他心裏沒有她。因此，他答應整天陪她，度過美好的時光。但是中午，他說要出去買東西，她很不愉快。想一想。購物一定是藉口。購物比陪伴她更重要嗎？如果陪伴很重要，怎麼能容忍其他事情呢？結果，下半場，兩人已經不高興了。

是的，不能容忍雜念。這種不現實的對完美伴侶的期待，使婚姻彼此不愉快。家庭中彌漫著過多的抱怨、不滿和失落。

不允許遺憾。這是完美伴侶期待的根本癥結。

除了放屁、拉屎、撒尿幾乎沒有不完美的地方。戀愛中的情侶看著意中的人。然而，畢竟，她是一個活人。如果沒有不完美的東西，她可能會死。

所以，接受那些不完美的東西，放棄對完美的期待。

我對她說：你見過夕陽嗎？美侖美央的夕陽終究會落下。無論我們怎樣依戀，怎樣捨不得。如何選擇，在抵抗的憤怒中讓自己痛苦，還是讓自然西下聽？

拒絕遺憾不能充分整合的表現。允許美與不美同時存在是成熟的。

她說，讓自己掉下來吧。畢竟，它也有自己的輝煌。放任它，可能不會錯過夜月和星星的美。

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我上小學的時候，家庭作業是重重的負擔，最討厭的是複印三次課文，寫到晚上11點是很常見的。寫著不想去學校的想法出來了，父母為了安撫我在旁邊。

母親大多自己收納鞋底，有時找破衣服縫紉，有時抬頭看我，有時和父親說話。時間太晚，父親先讓母親睡覺，自己留下來陪我。父親幾天沒學過，他在旁邊靜靜地翻著我的教科書，選擇自己認識的字靜靜地讀，遇到影響讀書的生字，他也打斷我，問我是什麼意思，怎麼讀。看到折角的書頁，順便整理一下…

當時的父親，和今天的我一般年齡-30多歲不同的是，他已經是三個孩子的父親，我還想成為父親，像他一樣的父親。

更換戲服突然出現在舞臺上

作為父母，在時間上是同時的。但是，心理上真的進入角色，男性決不能和女性相比。每個母親懷孕10月，與孩子的血脈相連，她們只要有意識地完成身體發生的革命，就能成為偉大的母親，對女性來說，成為母親是自然的行為。對男性來說，父親是未知的困難任務，不安，母親當然會把自己的不安轉移到孩子身上。因為在這種情況下，孩子成了母親的希望。因此，兒童一直承擔著讓母親滿意的功能，無論是學習成績、自立能力、接待人、工作習慣還是其他方面，兒童都必須積極承擔讓母親高興的責任，他不能放棄母親，他的關係模式只能停留在自我界限不清楚的母親的兩元自我-客體關係階段，不能繼續成熟的關係模式，伴隨著兒童的一生。

結果，這個孩子有很大的感情負擔，不能專注於自己的學業，總是悲傷發呆的可能性，這個孩子形成了極端的“假我”，取得了很多成功後，也有感到空虛的可能性，在受到巨大的心理壓力的時候，由於內在沒有力量，無法應對而崩潰……

孩子發現母親的“重要的別人”不是自己，而是父親的時候，孩子感到挫折孩子知道自己不能給母親帶來滿足和幸福，父親的才能，或者父母，他們倆是一起的。父親，據母親說，他很棒，母親愛他，他也愛母親。

父親能給孩子最好的禮物是愛母親

父親能給孩子最好的禮物是愛母親臺灣東海大學社會工作系教授彭懷真說。孩子看到父母之間有差異，能夠互補、合作、協商、和平共處時，孩子逐漸知道人與人之間有差異，這樣的人與人之間的差異受到尊敬和欣賞。這將促使孩子達到君子不同的思想境界。愛母親也是父親和孩子友好交往的開始。很長一段時間，我兒子見到我就哭，我好像是個大熊，搶走他的母親。我越想投入他的注意力，他就越離我遠。有一天，我故意不在乎他，只對妻子親切關懷，兒子對我笑了。摸了摸門的父親說。

孩子，特別是男孩子，觀察父親在婚姻和家庭中，如何面對衝突，處理關係，在他將來的生活中，記。正因為父親的角色是獨一無二的，所以他應該以尊敬的態度對待妻子。在這個父親節，希望世界上所有的父親都能真正珍惜世界上所有的母親，成為孩子的榜樣，成為支持母親的胳膊。