自卑的人活得總是很累,不敢直面自己的情感,無論是在愛情中還是生活中總是處於一個糾結的狀態。這種心理的形成與成長環境密不可分,如果常有這8個表現,說明你是個內心極度自卑的人。

1、希望被關注,又怕成為焦點,內心雖然充滿著無限的想法和表現欲,但就是缺乏臨門一腳的勇氣。

2、極度敏感,別人無意識的動作或眼神可以在腦海中無限重播,每一次都像在用到劃拉自己的心。

3、發條朋友圈,過一會沒人點贊也沒人評論就刪了,微博也是如此。

4、別人自拍的時候看到自己入鏡就會躲,自己又會在家裏自拍個不停。

5、一個人走路喜歡假裝若無其事的玩手機,只是怕一個人尷尬。

6、別人開玩笑中的一句質疑就能擊垮心中所有的防線,內心忐忑好久。

7、有時候會表現的很高冷,其實是不敢接近別人而故作姿態。

8、再生氣也不敢胡鬧,生怕自己不夠重要,怕對方離開自己。

你是一個內心極度自卑的人嗎?如果是小編你家準備了以下幾點克服自卑的方法：

正視自己。首先你要正視自己,認清自己,瞭解自己的長處和短處,尤其是自己的長處,你要知道自己也是有優點,如果你拿著自己的長處去比別人的短處,你會慢慢挖掘出自己的自信。不論做什麼事,你都要在心中多給你自己說幾遍:“你能行”,“你可以的”,自己在內心給自己加油,你要相信自己的眼光,不要只依靠別人,因為你只要相信自己,抬起頭來,勇敢去做,你一定會變得越來越自信!

用自己的實際行動去證明自己的價值。在日常生活中,我們經常通過別人做的事情去評估他的價值,那麼你也可以用自己的實際行動來提高自己的價值,因此,在生活中你可以選擇你比較有把握的事情去做!比如,你素描畫的非常好,在生活中,你可以多練習畫畫,給自己尋找一個目標,不斷朝著自己的目標前進,你就會不斷的收穫成功的喜悅,這樣你的自信心也會慢慢得到提升,從而也就克服了自卑心理!

跳出自己的小圈子,多和其他人交流。 如果你是一個自卑的人,那麼在生活中,你就要多和性格外向開朗,外表自信的人多交流,這樣你的注意力就會被他人吸引,你也會感受到他人的喜怒哀樂,從而你的性格會變得越來越開朗,越來越外向。同時在交往的過程中,通過與他人比較,你可以全方位的認識自己,調整自己,克服自卑,提高自信!

轉移注意力。自卑的人通常把自己總結為什麼事都做不好,什麼都沒有別人的好!但是,這可不一定,你不能只把目光鎖定在自己的缺點上,你要多發現自己的優點,把自己的注意力轉到自己感興趣的事情上去,從中獲得的樂趣和快樂會增加你的自信心,緩解緊張和壓力,從而慢慢克服自卑!

在我們的人際關係當中,同事、同學或朋友圈兒裏,總免不了有這樣的人——不論什麼時候都一副自信滿滿的樣子,甚至有點盛氣淩人,講話時喜歡高談闊論,乍聽之下似乎很在行,而相識久了,卻發現他經常言過其實。後來,熟人就都會知道,這原來是個“自我膨脹”的傢伙,對他的信任度也因此大打折扣。

自我膨脹,是指一個人表現出來的自信心超出本人的實際情況,演變成盲目自大和自負。而過度自負,不僅有損心理健康,還會給人際關係帶來負面影響。

自我膨脹實質上是在人缺乏足夠自信時,對自我進行的一種過度補償。即為自卑的表現;自負與自卑,就像是一枚硬幣的正反面,不可分割。因為缺乏穩定的自信與自尊,這類人極易受到來自外界環境和事件的影響。

偶有小成就,就容易洋洋自得,充滿全能感;而一旦遭遇一點挫折,或受他人批評和指責,又會使硬幣翻到自卑的一面,喪失動力和進取心。

這時,自我為了避免陷入自卑的痛苦,會有意或無意地使用更多的自我膨脹機制來保護自己,表現出對他人的不屑、貶低、憤世嫉俗,這也使得領導、同事等很難與其相處和共事。

在自我膨脹的機制作用下,個體通過回避現實來避免接受自己的弱小感,所以對現實的判斷和檢驗能力變差,無法準確評價自己,也無法切實地評估客觀環境,這將導致其難以對未來做出合理預測。

從而陷入新一輪“挫敗—自卑—防禦—自我膨脹”的惡性循環。

過度自我膨脹是對自卑的一種不成熟的心理防禦。要改善這一問題,獲得更成熟的心理狀態,需要對自己有更多的瞭解和認識,意識到自己的優勢和長處,也瞭解並接納自己在某些方面的弱小和不足。只有對自我和環境擁有較為客觀的認識,才能獲得穩定而適切的自信與自尊。

假裝同意他人的觀點;

經常道歉;

很難拒絕他人的要求;

儘量避免所有衝突……

如果你有這些表現,

很可能就是“討好型人格”無疑了。

01

在前段時間的《奇葩大會》上,

蔣方舟在節目中分享了自己的經歷,

講述了她是如何治癒了自己的討好型人格,

“討好型人格”也重新被人提起。

其實生活中,

很多人都是這樣,

懂得照顧其他人的感受,

但在不經意裏忘了考慮自己,

導致自己過的很累。

而現如今也有很多人都屬於討好型人格,

這些人的日常通常都是這樣的

當別人拒絕你時,輕描淡寫。

而你拒絕別人時感覺自己十惡不赦。

一天不敢發太多條朋友圈,

絕不請別人替自己點贊,

就怕打擾或麻煩了別人。

和別人在一起,怕冷場,

總是緊張地找話題。

網購時通常自己看商品詳情,

自己看自動回復看尺碼表,

花很長時間翻評論翻問題互動,

能自主下單就自主下單不去麻煩客服。

最後就算買回來不滿意,

也不會找客服退換貨,

自己忍忍就過去了。

極度敏感,

小心翼翼害怕得罪人,

不評論朋友動態時怕朋友不開心,

評論了又害怕說錯話朋友更不開心。

不懂得拒絕別人,

就算自己不容易辦到的事,

也會硬著頭皮答應,

總覺得拒絕別人後,

自己會失去一個朋友。

別人借了自己的錢,

不忍心喊他還,

等實在活不下去了,

才會態度極其委婉低下的提醒他。

以上這幾條都是小編整理到的,

“討好型人格”的日常,

你有中招嗎?

討好他人,表面聽起來很好,卻存在很大的的問題。討好者覺得自己沒有別的選擇,只能改變自己,去迎合他人。他們討好他人不是為自己牟利,只是因為害怕他人不悅。

其實,生活的每個人,性格裏或多或少都會有討好人的傾向。但並非所有人都是討好型人格的人。

02

想要改變討好型性格？

首先別過分放大化別人對自己的評價,例如發個朋友圈,連別人的點贊跟評論,都得小心翼翼地思考對方當時的心情是否不高興了。

其次,要學會對一些不符合自己原則的行為說“不”,別總是對他人的情緒懷有愧疚的心理。有了說不的勇氣,才能更好地取悅自己。

最後,借用蔣方舟跟馬東在節目中各自引用的一句話作為結尾:愧疚是最大的負能量,任性是最被低估的美德。

願你,也能在生活中,表達自己最真實的想法,跟身邊人產生很真實的關係。希望大家以後都能對自己好一些,畢竟自己開心最重要,你們說對不對?!

人人都說,情商非常重要。

那麼,情商是什麼呢?

如果你有能力鑒別自己和他人的情緒,並相應的調整自己的思考和行為,那麼恭喜你,你有著別人難以企及的成功大概率!

情商並不是天生的,它和其他任何能力一樣,需要不斷打磨才能日臻完善。那麼有沒有可能你已經擁有了很高的情商,只是自己還沒有意識到呢?

不妨對照下麵的這幾個標準,看看它們是否符合你自己的行為習慣。

1、經常思考感受背後的原因

高情商者都是善於反思的人。

他們不那麼容易被情緒衝昏頭腦。在心血來潮的時候,往往能夠迅速體驗到靈感的快感,將至轉化為對自己的反思——

“是什麼原因讓我有這樣的感受?”

“是什麼導致我說了這樣的話或做了這樣的事?”

“ta這麼做的真實原因是什麼?”

把各種情緒問題引向理性思考後,你就會擺脫負面感受的控制,並利用這些反思後的新角度,開拓常人難以想像的新疆土。

2、善於瞭解別人的看法

他們清楚的明白人與人是有著很大的區別的。

人是孤島,我們竭力呼喊,卻未必能被聆聽。

很多時候我們對問題的看法不同,並不是孰對孰錯的問題,只是人們站的位置不一樣,看到的天空也不一樣罷了。所以,處理好一件事最重要的,不是爭執到面紅耳赤的你對我不對,而是找到利益平衡點的攜手共贏。

每條通往目的地的道路,都有不一樣的風景。

3、知道什麼時候該暫停

“暫停”就是指,在冒冒失失做事或說話之前,先停下來思考一會兒。

比如當你被一個人激怒,有強烈的衝動要立馬讓他見血時,在意識上給自己叫一聲“等下”,就可能避免一場後果無法挽回的衝突;

當你被雙十一雙十二年貨大採購的宣傳衝昏頭腦,打算一股腦兒結算了購物車時,給自己叫一次“慢著!”

當然,真理都是說起來容易,做起來很難的。

但這卻是一個人自控力強大的表現。

4、考慮其他人的反應

在溝通ing中,要及時的觀察別人的反應,以便確認對方是否真正理解了自己的意思。你可以換一種表達方式,換一個表達時間,換一身衣服來嘗試和人交流。

雞同鴨講,顯然不是鴨的錯。

當你不能選擇和誰說,就儘量把無能為力變成有所建樹吧。

尤其是面對面的交流,互動的良好與否很大程度取決於你的觀察是否細緻入微,你言語動作是否準確到位。

5、原諒他人

不原諒別人,就相當於把刀子留在傷口上不肯拔出來,你的傷口也就永遠沒有了癒合的機會。

原諒他人並不是一種軟弱的表現。

這表明你不會選擇沉浸在怨恨之中,而是通過寬恕這種方式來放下過去的負擔——這樣一來,你才能把這一頁揭過,繼續自己的生活。

原諒並非是一種忍讓,而是一種智慧和能力。

6、主動控制自己的思維

有句話說:“你不能阻止一只鳥落在你頭上,但是你可以阻止它在你頭上築巢。”

當處於負面的境遇時,你可能無法控制自己自然的情緒反應。但是你能夠控制接下來發生的事——你可以控制自己的思維。

與其糾結於這些負面感受,抱怨境遇有多不公,還不如把注意力放在積極的一面,制定一個繼續前進的計畫。

及時止損的人情商一定很高。

退步抽身早,天高任鳥飛。

7、不給人貼標籤

我們的大腦總有簡化任何事物和人的傾向,貼標籤就是這種傾向的表現。

試想一下,圖書館的書籍有了標籤,是不是很方便你查找?

只可惜,人並不是這樣的。

你越努力看,越看不清。

如果你不隨便給別人貼標籤,你就能夠對他們保持更全面,也更客觀的看法,這樣可以使你在人際交往中獲得最大的效益。

高情商的人也並非在任何事情上都會展現出這樣的特質,沒有人是完美的。重要的是,不斷的學習和提升自我,在你關注的事情上讓自己擁有這樣的特質。

要想成為高情商的人,重要的是不輕易的忽視問題,通過不斷的快速的試錯和改錯,讓自己的認知和經驗實現迭代升級。這對一個人來說才是真正有價值的事情。

01

一次,身為倉庫文員的我,與公司財務總監徐姐陪客戶吃飯。

席間,幾個客戶就我們公司與老闆的一些情況對徐姐輪番發問。但我注意到,徐姐在回答他們的問題時,不是有問必答,而是採取選擇性地回復。

比如,有三個客戶分別問徐姐我們公司有多少員工?有多少條流水線?工資在每個月的什麼時候發放?

徐姐都如實回答。但有一個客戶王總,問了我們公司的財務情況及老闆的一些個人問題,徐姐始終避而不談。?

看到徐姐繞開王總的問題與大夥交流,我很是擔心王總會鬧些小情緒,然後就會產生壞的結果,以至於會給我們公司帶來損失。

事後,我討教徐姐:“王總可是我們公司的重要客戶,為什麼她的問題,你沒有正面回答呢?難道你就不怕她會生氣,會終止與我們的合作關係?”?

徐姐笑著對我說:“當時,你也看到了,整個一場飯局下來,王總壓根就沒有生氣的跡象。你也知道的,現在,她還保持著與我們公司的合作關係呢。”?

徐姐又說:“人際交往裏,不是每個人的每一個問題,你都有必要、都有義務給出答案。尤其是那天那種場合,涉及公司和老闆的私密問題,我們就有責任拒絕回答。”?

聽完徐姐的話,我不得不在內心對她豎起大拇指。我真想不到,身居要職的她,有著良好的個人修養,能在不嚴肅的飯局中,把緊口風,言不及私。

我想,也許正是這種可貴品質,才讓徐姐在財務總監的位置上,穩坐十年之久。

02

與徐姐的言不及私大不相同,有些人喜歡“攀高枝”“傍名人”“附權貴”。這些人所謂的攀、傍、附,其實不過是交淺言深。

我有一個交往了五年的朋友小趙,就是這種人。他原來是一家文化傳媒公司的業務員,由於工作原因,有機會與商業精英打交道。

工作上有交往,難免就會相互留下聯繫方式,以方便交流工作上的事。但小趙獲取領導與商界精英的聯繫方式後,除了偶爾談工作之事外,大多時候,他是拿著人家的聯繫方式當成炫耀的資本。?

我們一群生活中的朋友,隔三岔五吃吃飯,聚聚會,只要有小趙在場,他張口閉口就提到:不是說與某公司的李經理是好朋友,前天剛在某個飯店同桌吃過飯;就是說與某公司的張總有好交情,昨天剛一起共池泡過澡。

怕大夥不相信,小趙還會調出手機相冊裏與“知己”們的合影照,以證實他與人家的關係很鐵,以示自己頭上的光環很亮。

他不僅曝光與 他人的交往經過,還喜歡談論他人的私生活,誰最近夫妻間鬧起了矛盾,誰最近離了婚,誰的公司出現了困境。只要他知道的,總是知無不言,言無不盡。

小趙最終被老闆炒了魷魚。老闆的理由是:小趙這種人,雖說工作能力很強,但個人修養太差,動不動就在大眾場合提及他人的私事,再在公司待下去,對公司,對老闆,是百害,無一利!

知道小趙的嘴容易鬆弛,我們一些生活中的朋友,都不願意將自己的私事與知心話向小趙傾訴。很多時候,我們的聚會,都不再通知他。

時間一長,小趙就成了喧鬧中的孤獨者。也由此可見,人際交往裏,愛言談及私的人,最終損害的,還是自己:交友的路,短了;交友的面,窄了。

03

其實,我們每個人 都有自己的“痛處”與“軟肋”,也即是缺點、壞習慣、壞毛病及不必讓外人所知的隱私。

這些痛處與軟肋,是不願被他人碰觸的,更不願被更多人圍觀與知曉。而為人處世,不去碰觸他人的痛處與軟肋,不在公共場合提及他人的隱私,是一個人最基本的修養。

讀過一段文字:“不責人小過,不發人陰私,不念人舊惡,此三者可以養德,亦可遠害!”?

生活中,人們也常說,人有三不交,飯有三不吃,話有三不說,其中的“一不說”就是指:不言及他人隱私。

一個懂得謹慎言論的人,不會動不動就把別人的私事放在嘴邊,這樣不小心便暴露了你的人品。當你談論別人的時候,自己何嘗不會淪為被談論的對象。

有修養的人,一定知道,惡口是傷人的闊斧,毒言是割舌的利刀;知人不必言盡,知私不必言私;開口先三思,說話留些口德,話語把握好分寸,才能被人視為至交。

朋友是你自己的鏡子,有修養的人才能結交到有修養的朋友。這樣的友情,才能經受住生活的種種考驗。

01

我們是夫妻,可以好好說話嗎?

以後別總揭我短

生活中我們不怕別人的挑刺,因為別人不懂我們的軟肋,不懂我們的痛點,對於別人的挑刺我們可以一笑而過。

但是,我們怕枕邊另一半的挑刺,因為夫妻是最熟悉的人,知道彼此的軟肋和痛點,可以一語擊中。再好的感情,如果長時間的損害,終究會破碎。

不揭對方的短,不傷對方的心,因為你們是夫妻,更應該相互忍讓。

02

我們是夫妻,可以好好說話嗎?

以後別總漠視我

嫁一個人,娶一個人,無非就是想在心靈能夠得到慰藉,在孤獨寂寞的時候,有一個溫暖的港灣可以遮風避雨。在苦了累了的時候,能得到你的一點點安慰和鼓勵。在家裏我們像一對小情侶一樣,一直幸福下去。

別總是漠視我的感受,我問你話的時候,你能好好跟我說一句嗎?別總是對我愛理不理,我就想把自己的苦惱訴說與你,希望你能懂我。每次很晚下夜班的時候,別總是一個電話都沒有,你知不知道我很害怕。

03

我們是夫妻,可以好好說話嗎?

以後別你的我的

既然我們成了夫妻,我們就是一個共同體,你就是我的一半,我就是你的一半,合在一起才是一個家。

既然我們組成一個家,家裏所有的一切都是我們的,不要分那麼清,那樣會顯得很陌生。我的父母就是你的父母,你的父母就是我的父母,我們共同孝敬,共同養老。

也許只有一個要分清,那就是:“你是我的,我是你的,誰都搶不走!”

最後,我想說,還是那句話:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”,不是誰都可以走到一起成為夫妻,彼此扶持才是真正的夫妻。

等到你老的那一天,你才會明白,這一世你需要的是一個能夠溝通的靈魂,而並非一個好看的軀體!

生活需要儀式感。

儀式感是我們表達內心情感最直接的方式。

儀式感不是矯情,

而是一種積極向上的態度,

堅定而又深刻:

情侶用相機記錄下相愛的每個瞬間,

在每個重要節日到來時給對方一份驚喜。

結束辛苦的工作,

一家人在廚房裏精心準備每一頓飯菜,

輕鬆愉快地用餐。

孩子長大要念小學,

送他一個新書包,

包上新書皮,

參加隆重的開學典禮。

心理學上有個現象,

叫心錨效應,

即人的內心某一心情與某一行為或表情產生鏈接,

而產生的條件反射。

儀式感就有這麼神奇的作用,

讓感情升溫,

讓每一個愛的細節都印刻成生活裏的日常習慣,

讓平淡的日子擁有詩和遠方。

在綜藝節目《妻子的浪漫旅行》中,

看似木訥的郭曉冬,

終於給為愛執著多年的程莉莎一個浪漫的求婚儀式:

他“冒險”潛水,

在碧藍的海水裏求婚的認真模樣很讓人感動。

那些簡單的儀式,

並不用花費你多少時間,

能賦予特定時刻更深的精神的價值,

讓生活成為生活,

而不是一種生存。

儀式感,

是感情最好的興奮劑,

是家庭最好的黏合劑,

是對生活的無限熱愛。

別讓感情,

輸在沒有儀式感。

快用儀式感對你愛的和愛你的人表達愛吧!

願意在那些小細節裏付諸感情的

才算得上是好的感情

我們的生活,是一段漫長的文字

而儀式感就像標點一樣

會讓生活有了標記,有了頓挫

它來源於各種小細節

來源於你對生活的熱愛

來源於你的記憶和態度

讓你不辜負今天,不敷衍自己

儀式感是對生活的鄭重

它提醒我們生命中重要的人和時刻

並從中感受到愛與溫柔

儀式感,能給你婚姻最好的狀態

你可以做一些特別的事情

讓你能一覺醒來

還很清楚今天愛對方有多少

給心愛的人做份早餐

去給窗臺上的盆栽澆水

陪他看部期待很久的電影

跟他在午後喝茶,吃甜品

晚上小酌幾杯,聊聊將來

有人說,當你找到了你感情裏的儀式感

然後你把生活裏這些美好積攢起來

就不會被遙不可及的夢

和無法掌控的愛一步一步拖垮

所以,遇到了喜歡的人就好好愛吧

你可以送她告白氣球

也可以等她下課

但你千萬不要忘記兩個人

感情裏的那些陪伴與溫度

你要給她儀式感,然後好好在一起

大千世界茫茫人海,相愛的人很多,但並非所有的人最終都能牽手步入婚姻的殿堂。有的人只是適合戀愛而並不適合結婚,因為適合做夫妻得滿足一些基本的要件,否則即使勉強結為夫妻也將難有幸福的生活。那麼到底什麼樣的男人女人才適合做夫妻?男人女人要滿足哪些條件才能做夫妻才能讓婚姻更持久?本文對此進行分析討論。

一、兩個人首先得是談得來的朋友。

作為夫妻,最基本的應該是朋友,而且應是好朋友或知已,除非你們只是純生理意義上的傳宗接代型夫妻,否則連朋友關係都達不到怎麼做夫妻,即使勉強做了夫妻也將無法持久。

二、至少有大致相同的人生價值觀。

物以類聚,朋友間都應該在人生觀世界和價值上有基本一致的認識,至少能彼此默認對方的人生價值觀,否則怎麼做朋友?朋友尚且如此,夫妻要長期生活在一起,當然更得有共同的人生價值觀。夫妻追求的人生和生活目標不一致,對事物的看法存在嚴重的分歧,婚姻怎麼進行下去?

三、彼此要能做到充分瞭解信任。

瞭解對方是人際交往的基本前提,而要想做夫妻,瞭解當然是最最基本要做到的。對對方不了解,對方的家庭背景、受教育情況、性格脾氣、個性特質、生活習慣等等,這些都應該充分瞭解,至少得有基本的瞭解。瞭解當然還遠不夠,在瞭解之後,如果你能接納你所瞭解的這些東西,你還得充分的信任對方,沒有信任就沒有交往,夫妻尤其如此。

四、有矛盾衝突時兩人很容易溝通。

人與人之間當然難免會出現一些問題和矛盾,夫妻當然也一樣,而且因為天天在一起,發生摩擦衝突的可能性還更大。有矛盾不可怕,可怕的是彼此無法溝通而讓矛盾發展激化到不可收拾的地步,所以做夫妻的一個重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能溝通。

五、彼此有基本的犧牲“吃虧”精神。

夫妻之間是一種權利和義務的結合,但得到的東西和你付出的東西並不會總成比例,更不可能完全對等。夫妻一方總是會付出多些,而另一方會少些,作為夫妻當然不能斤斤計較,要有奉獻犧牲精神。婚姻中沒有誰欠誰的,也沒有高低貴賤之分,甘於犧牲付出也是做夫妻基本的要件之一。

六、能做到對彼此的寬容大度。

人都會犯錯,人都有缺點,夫妻之間由於是近距離的接觸,更能發現錯誤和缺點,因此作為夫妻更應有一顆寬容大度的心,能正確和理性地看待對方身上的缺點和所犯的錯誤,既不吹毛求疵,也不無原則地縱容。寬容小的和無關緊的缺點和錯誤,幫助對方改正大的錯誤和缺點,夫妻要一起進步。

七、志趣情趣要能基本相投。

人各有志,但作為夫妻的雙方,則應在志趣方面保持基本的一致,在興趣、志趣、情趣方面能大致相同的看法觀點,唯如此才能步調一致而不會越走越遠甚至離心離德。志趣基本相投才能在一起長期生活,貌合神離的夫妻不可能幸福。

八、能經受考驗,彼此支持。

婚姻不同於戀愛的重要一點就是,婚姻得面對更多的現實生活壓力和問題,婚姻也更煩瑣甚至乏味,因而遇到的困難和難題也多得多。無論是妻子還丈夫,無論是生活中還是工作中,都會遇到不可預期的一些難題,這並不可怕,關鍵是要能得到對方的堅定支持。如果一遇到問題就退縮,這連朋友都不如,以後的婚姻生活將無法進行下去。

九、能接受彼此的家庭親人。

很多年輕的戀人往往容易忽視這一點,認為婚姻是兩個人的私事,可以不考慮其他,這當然是一種天真的浪漫主義。婚姻是兩個年輕人的事,也是雙方父母和兩個家庭的事,夫妻除了彼此的相愛,還必須要能接納對方的家庭,假如你根本無法忍受對方父母家庭的一些作為,而他們又無法做到毫不過問你們的事,那麼你今後的婚姻生活將會後患無窮。

十、有基本的物質經濟做基礎。

適合談戀愛並不等於適合結為夫妻,因為婚姻除了浪漫更多的是柴米油鹽醋的現實生活,沒有一定的物質經濟作基礎,婚姻生活不可能進行下去,所以兩個過於具藝術家氣質的人可能不適合做夫妻,因為他們極可能都沉於浪漫的藝術生活而不知道如道生活和賺錢養家。