人人都說,情商非常重要。

那麼,情商是什麼呢?

如果你有能力鑒別自己和他人的情緒,並相應的調整自己的思考和行為,那麼恭喜你,你有著別人難以企及的成功大概率!

情商並不是天生的,它和其他任何能力一樣,需要不斷打磨才能日臻完善。那麼有沒有可能你已經擁有了很高的情商,只是自己還沒有意識到呢?

不妨對照下麵的這幾個標準,看看它們是否符合你自己的行為習慣。

1、經常思考感受背後的原因

高情商者都是善於反思的人。

他們不那麼容易被情緒衝昏頭腦。在心血來潮的時候,往往能夠迅速體驗到靈感的快感,將至轉化為對自己的反思——

“是什麼原因讓我有這樣的感受?”

“是什麼導致我說了這樣的話或做了這樣的事?”

“ta這麼做的真實原因是什麼?”

把各種情緒問題引向理性思考後,你就會擺脫負面感受的控制,並利用這些反思後的新角度,開拓常人難以想像的新疆土。

2、善於瞭解別人的看法

他們清楚的明白人與人是有著很大的區別的。

人是孤島,我們竭力呼喊,卻未必能被聆聽。

很多時候我們對問題的看法不同,並不是孰對孰錯的問題,只是人們站的位置不一樣,看到的天空也不一樣罷了。所以,處理好一件事最重要的,不是爭執到面紅耳赤的你對我不對,而是找到利益平衡點的攜手共贏。

每條通往目的地的道路,都有不一樣的風景。

3、知道什麼時候該暫停

“暫停”就是指,在冒冒失失做事或說話之前,先停下來思考一會兒。

比如當你被一個人激怒,有強烈的衝動要立馬讓他見血時,在意識上給自己叫一聲“等下”,就可能避免一場後果無法挽回的衝突;

當你被雙十一雙十二年貨大採購的宣傳衝昏頭腦,打算一股腦兒結算了購物車時,給自己叫一次“慢著!”

當然,真理都是說起來容易,做起來很難的。

但這卻是一個人自控力強大的表現。

4、考慮其他人的反應

在溝通ing中,要及時的觀察別人的反應,以便確認對方是否真正理解了自己的意思。你可以換一種表達方式,換一個表達時間,換一身衣服來嘗試和人交流。

雞同鴨講,顯然不是鴨的錯。

當你不能選擇和誰說,就儘量把無能為力變成有所建樹吧。

尤其是面對面的交流,互動的良好與否很大程度取決於你的觀察是否細緻入微,你言語動作是否準確到位。

5、原諒他人

不原諒別人,就相當於把刀子留在傷口上不肯拔出來,你的傷口也就永遠沒有了癒合的機會。

原諒他人並不是一種軟弱的表現。

這表明你不會選擇沉浸在怨恨之中,而是通過寬恕這種方式來放下過去的負擔——這樣一來,你才能把這一頁揭過,繼續自己的生活。

原諒並非是一種忍讓,而是一種智慧和能力。

6、主動控制自己的思維

有句話說:“你不能阻止一只鳥落在你頭上,但是你可以阻止它在你頭上築巢。”

當處於負面的境遇時,你可能無法控制自己自然的情緒反應。但是你能夠控制接下來發生的事——你可以控制自己的思維。

與其糾結於這些負面感受,抱怨境遇有多不公,還不如把注意力放在積極的一面,制定一個繼續前進的計畫。

及時止損的人情商一定很高。

退步抽身早,天高任鳥飛。

7、不給人貼標籤

我們的大腦總有簡化任何事物和人的傾向,貼標籤就是這種傾向的表現。

試想一下,圖書館的書籍有了標籤,是不是很方便你查找?

只可惜,人並不是這樣的。

你越努力看,越看不清。

如果你不隨便給別人貼標籤,你就能夠對他們保持更全面,也更客觀的看法,這樣可以使你在人際交往中獲得最大的效益。

高情商的人也並非在任何事情上都會展現出這樣的特質,沒有人是完美的。重要的是,不斷的學習和提升自我,在你關注的事情上讓自己擁有這樣的特質。

要想成為高情商的人,重要的是不輕易的忽視問題,通過不斷的快速的試錯和改錯,讓自己的認知和經驗實現迭代升級。這對一個人來說才是真正有價值的事情。

敏感性是一種人格氣質，有些人天生敏感，有些人則不然。敏感程度高，會給人際關係、個人生活帶來的諸多不便。那麼，您是一個高敏感者麼？以下是高敏感者的26個特徵，可以逐一校驗之。1、你會承受每個人的情緒。你知道周圍每個人的感受，因為這些情緒已經潛移默化的滲透到了你的內心。2、你有很強的共情能力。以至於如果你在新聞中看到一些不好的東西，你就會想像它會有怎樣的感覺，然後在未來的幾天時間都會念念不忘。3、老師會認為您有一些痛苦的事情，他們會試圖幫助你“克服”所有這些痛苦。老師會幫助您克服（所有他們認為的）讓你痛苦的事情。因為你不了解剩下的20%的學生的情況。4、做決定需要很長時間。你個人世界的第一個噩夢就是在菜單中進行選擇。5、噪音是你的死敵。每天都會聽到嚼東西、按喇叭、嚼口香糖的雜音。6、尤其是大聲說話。我們能讓6英寸的聲音變回去麼？不！7、在開放式辦公室空間辦公。天啊，我不能集中注意力。8、你更喜歡舒適的環境。難以解釋為什麼頭頂的燈光如此糟糕。9、你需要時間減壓。遠離別人，哪怕只是一會兒。10、刻薄的網路評論讓你很難過、不知所措。11、你的工作非常有創造性，而且愛好創新。除此之外還可以怎樣？12、你喜歡獨自健身。否則，會覺得有人一直在看著自己，而你健身時洩氣的速度比其他人加快得多。13、你很容易受驚。可能是因為你前世是一匹受驚的馬。14、回避暴力電影和電視節目。除了紅高粱外，沒有人會在電影裏剝人皮。15、你很有禮貌。因為你有極端的自我福禍意識。16、永遠不會說出你要表達的意思。所以你不會傷害別人的感情。（但你有時會嫉妒別人敢說敢作。）17、你也很難說“不”。通常情況下，最終結果會變得不如被困在床上那樣有趣。18、你比別人更容易受傷。無論是身體，還是情感。19、你注意到別人沒有注意到的微妙之處。比如劇情中的連續性錯誤或細節有可能會導致主角犯罪。20、你能夠比別人更快地發現錯誤。控制住你的這個超能力，否則你只能一個人坐著吃午飯。21、人們告訴你不要把事情看得那麼認真。哦，好吧。那很簡單！22、人們告訴你要堅強起來。在我擁有前額葉的幾十年裏，我沒有想到這一點，但謝謝你的建議。23、人們對你說“去他Ma的”。反復修改，力圖盡善盡美，直到你的大腦耗盡。你會不斷反芻困擾你的事情，當然，除了你知道的那部分。24、誤認為自己的敏感性是弱點。你更嬌弱一點並不意味著你沒有韌性！僅此而已。25、音樂、藝術和電影可以讓你淚奔。對不起，當最喜歡的樂隊演奏我最喜歡的歌時，我會假裝揉眼睛。26、但是，一直感覺如此艱難，其實，這也意味著你會感到更加幸福。以上就是敏感者的26個特徵，您占幾條呢？

在中國,父母干涉子女婚姻的事情非常常見。對面臨愛情和婚姻狀態的年輕人來說,這種情況的確讓人無奈。

一般情況下,父母對子女的愛情和婚姻干涉分為兩種情況:一是子女有了自己的愛情,但是父母認為不合適而拒絕,甚至為子女另外找對象;二是子女雖已到結婚年齡,卻遲遲不找對象,父母因焦慮而橫加干涉。

無論是怎樣的干涉,都會破壞親子關係與家庭和諧。作為子女,如果尊重父母的意見,自己內心會不情願;如果按照自己的想法,父母又會生氣甚至憤怒。這種兩難的境地,對於身處婚姻之前的子女來說,的確很難處理。

其實,從心理學的角度分析,每個人都有想要掌控他人的意願,尤其是身為父母,自身所帶的權威性,讓他們自認為對子女有掌控權。但是,作為子女,尤其是成年子女,思想早已獨立,更願意按照自己的意願行事。這樣的矛盾很有普遍性,而如何在不激化矛盾的前提下,與父母達成一致意見呢?

面對父母對你婚姻的干涉,你只需要做到以下兩點,就可以化解矛盾、成全自己。

首先,你需要知道自己到底想要什麼。這一點非常重要。

一個人只有確切地知道自己想要什麼,才能夠在堅持的過程中具有持續的動力,也才能在達成目標後不去後悔。很多類似情況的年輕人,開始時堅持自己的意見,卻在幾年之後,後悔當初沒聽父母的意見。所以,父母的意見雖然有干涉和控制,但是,卻也是站在他們的角度,為孩子做出的最好選擇。只是這個選擇是否適合你,他們說了不算,你說了才算。

因此,如果你確定自己找的對象才是你終生的伴侶,那就溫柔而堅定地告訴父母:“我只想和他在一起,請父母諒解我的決定。”

接下來,不管父母怎樣反對,一方面放低姿態,另一方面溫柔堅持,不與父母激化矛盾。隨著時間的推移,父母自然會退讓。但是,如果矛盾激化,就會讓愛情成為親情的破壞者,即使最後成婚,也對未來的和諧有影響。

其次,改善與父母的關係,實現良性溝通,做到“釜底抽薪”。

每個人都有自己的軟肋,父母也不例外。說到底,溝通不過就是“用對方能接受的方式表達自己想要表達的內容”。度麥學苑心理關愛中心主任芳飛老師對來訪者經常說:“說什麼不重要,重要的是怎麼說”。所以,在溝通的過程中,如何讓父母感受到你所說的這些話,其實是讓這個家變得更好;讓父母明白,你理解他們的愛,只是你已經長大了,有自己想做的選擇。

最後,我想提醒的是:愛情固然重要,但親情也同樣重要。沒有什麼樣的愛情可以在犧牲親情後依然保持長久而穩定的幸福。所以,好好把握機會與父母溝通,一定可以讓父母明白你的心意,並最終成全你的愛情。

自卑中藏著很多好處

一次NLP(一種心理治療流派)的課程中,我和拍檔小鄧一起做練習,我做治療者,小鄧做求助者,練習的內容是“重塑信念”,分四個步驟:

1)找到困擾自己的一個信念。

2)發現這個信念的壞處和好處。

3)將這個信念放到治療者的手上,治療者通過一種叫EMDR的治療方式拿掉這個信念。

4)形成一個新的信念並將其大聲念出來。

第一步非常容易,小鄧一直以來的一個信念是“我是垃圾,我很差勁”。這個信念是小鄧非常自卑而且工作和戀愛均屢屢失敗的深層原因,他痛恨自己這個信念,非常想改變。

這個信念的壞處很多,自不必說。但讓小鄧找到這個信念的一些好處時遇到了一些阻礙,小鄧一開始甚至不明白,這個信念能有什麼好處,所以一個都找不出來。但我明白,我們所堅持的任何東西,都是因為這種東西給自己帶來了很多好處,否則我們早放下了,所以我不著急,而耐心等待小鄧找出這些好處來。最後他果真發現了“我是垃圾,我很差勁”這個信念背後的很多好處:

1)因為這個信念,我可以不必那麼努力了。

2)因為這個信念,我的工作和生活目標都很低,所以不容易失望。

3)因為這個信念,我可以心安理得地甘於平庸和失敗。

4)因為這個信念,我對人生有了一種掌控感,失敗的時候不僅少了一些失望,還可以有一點自得:“我早知道我會失敗,你看這不證明了嗎?”

……

找到這個看起來是如此糟糕的信念的好處,儘管遇到了一點困難,但一旦找到第一個,再找第二、第三乃至第四個就非常容易了,而最困難的是第三步。

在第三步中,我將一個手指舉起,而他要將這個信念放到我的手上,然後我不斷移動這個手指,一會兒從左到右又從右到左,一會兒又上上下下,一會兒又畫圓圈,當我做這些動作時,他的頭要保持不動,而眼睛一直跟著我的手動。

這個工作的道理是,我們的左半腦和右半腦經常是割裂的,尤其是一些創傷性的經歷,我們會用分裂的方式處理它,把情感壓抑到右半腦,而意識所控制的左半腦留下的則是一些信念和想法等理性認識,但通過雙眼的移動,左半腦的情感會和右半腦的理性認識重新取得聯繫,這就是整合,達到這一步後,就可以告別這些創傷性經歷了。

然而,等我將左手舉起後,小鄧遲遲沒有任何動作,他只是僵站著,兩個胳膊仿佛被綁住了,根本不能抬起。

我問他發生了什麼。他回答說:“我怕傷害你,我怕把這些信念傳遞到你身上後會留在你身上,這會傷害你。”

他說了這句話後,我問他,這個信念看來還有一個好處?

允許自己掉下去

他回答說,是的,可以保護他喜歡的人,因為他認為自己是垃圾,所以他越喜歡一個人,就越要遠離這個人,這是對這個人的保護。

他說這番話時,禁不住淚如雨下,而我也感受到一波波的電波一樣的能量在我的身上流過,眼眶也禁不住濕潤了。

發現這個隱蔽的好處並澄清了這個認識的局限後,他的胳膊終於向上抬起了一點,然後開始非常緩慢地上升。足足花了約半個小時的時間,他的雙手才抬到了我舉起的手指上,非常鄭重地將“我是垃圾,我很差勁”這個信念放到我的手指上。

接下來的工作就非常簡單而流暢了,最後一步中,他形成的新的信念是“我很美,我充滿力量”。

這整個過程中,令我印象最深的是第三步,當別的同學都做完這個練習回去上課後,我們還在繼續做這個練習,等待他的胳膊緩緩升起。我感覺到這對他非常重要,所以我很有耐心,他後來則說,他一定要帶著感覺做這件事,這樣才有用。

並且,他還說,他的胳膊向上抬的過程中,經常覺得捨不得,也覺得有些心慌,如果那些好處隨著“我是垃圾,我很糟糕”這個信念一同消失,那麼他還怎樣去適應外面的世界?但這時他就記起我曾經講起的一個比喻:

一本書處在桌子邊緣,搖搖欲墜,它心裏害怕極了,害怕掉下去。但真掉下去會發生什麼呢?

它會跌落在無限寬廣的大地上。

對此,我的說法是,桌子這個水準就是我們的自我層面的東西,處於這一層面的邊緣時,我們會非常害怕,害怕失控。然而,一旦我們聽任自己跌落,我們就會跌落到靈性的層面,這是無限寬廣也無限安全的領域。

果真如此,小鄧說,當我幫助他將那個信念拿掉後,那一刹那他有跌落的心慌感,但隨即感覺到一股能量從內心深處升起,而“我很美,我充滿力量”這句話隨著這股能量自動湧出。

案例一：

李小彬是個從貴州大山裏走出來的農村窮小子，通過自己的不斷努力學習，終於考上了北京的重點一本大學。剛開學的時候，還是很開心，也很興奮，漸漸地覺得不知道接下來要幹什麼了？感到很迷茫，不知道未來方向在哪里？生活的出路在哪里？李小彬走進了學校的心理諮詢中心，找心理諮詢老師訴說自己的困擾，以尋找答案。案例二：

王小寶是個富二代，家境富裕，但他依然努力上進，成功地考取了一所211大學的研究生，但是在畢業前夕，他在宿舍裏躺著不出門，什麼事也不幹，畢業論文也不想寫，工作也不想找，嘴裏嚷著、鬧著要自殺，覺著活得沒意思。後來同宿舍的同學上報輔導員老師，這可讓學校的領導和心理諮詢中心的老師都嚇壞了，看著乾著急，害怕王小寶真的自殺，對學校影響不好，老師們急切地想找心理專家來給他做危機干預。那麼，李小彬和王小寶到底是怎麼了呢？其實他們得了一種時代病，就是空心病。徐凱文老師說現代人患了一種時代病，這個病的名字是空心病。據報導當代大學生有四分之一都有空心病。空心病的釋義是個人價值觀缺陷導致的心理障礙，症狀為覺得人生毫無意義，對生活感到十分迷茫，不知道自己想要什麼。空心病的來訪者外表躊躇滿志，不斷向外界尋找肯定、讚賞和確認，而內心卻空無一物、空空如也，他們對自尊和人生價值充滿迷惘，他們缺乏內心的方向和價值觀的可靠指引，他們期望心理治療能幫助他們指明生活的意義。空心病的臨床表現為抑鬱症狀，例如睡眠障礙、食欲不振、情緒低落、思維遲緩。他們深感內心空虛、身心不良、醜陋不堪，極少感受到生活的樂趣，無法真正體驗自己的優勢。他們不知道自己是誰，人生的真諦和價值是什麼，他們覺著活著毫無意義。他們總是糾結於：我是誰？生命有什麼意義？我有什麼價值？什麼在維繫著我的自尊？他們總是在思考這樣的哲學命題。他們全身彌漫著濃濃的羞恥感，因為缺乏內化，從而失去人生的方向。心理治療師要幫助來訪者從頭開始建立自我存在感的難度，遠遠高於幫助來訪者修復和調整自我存在感。難度係數高的程度令心理治療師有些無計可施，很氣餒，想放棄。這類來訪者容易喚起心理治療師的厭煩、困倦和隱晦的憤怒感，還容易讓心理治療師覺得自己被貶低、被忽視、被輕蔑。空心病對於心理治療師來說，的確是個棘手的問題。一般對於新手諮詢師都是個難啃的骨頭，但是對於經驗豐富的心理治療師來說，卻還是可以駕馭的個案，還是可以陪著空心病的來訪者一起走一程心靈之旅的。心理治療師會和來訪者一起去探索他心靈深處的奧秘，幫助其建立積極的、持續的自我價值感，在心理治療師的支持和關懷下，空心病來訪者抑鬱症狀會有所好轉，空虛感會暫時消弭，羞恥感也得以緩解。

和朋友吵架,你要求自己先去和好。被上司欺負,你還要求自己面帶微笑。你說你不堅強,軟弱給誰看?可是,你有沒有發現?你的朋友都開始以為你大方寬容心底善良,卻也因為這樣,她們可以遲到爽約任性霸道,你卻不可以有一點點不耐煩。這樣才是你,被貼上好人標籤的你,不會發脾氣的你,人人說你好卻人人都不在意的你。你的上司沒有因為你的好態度就賞識你,反而變本加厲,被壓迫都能面帶笑容,說明壓力還不夠,年輕人總該挑點重擔,才能進步,所以別人偷懶翹班假公濟私,你卻不能出一點點差錯。這樣才是你,積極向上的你,勇往直前的你,工作做最多表揚得最少的你。習慣了這樣的你,在愛情上也是如此。全心全意地愛上一個人,只知道掏心掏肺地對他好。下雨了,不需要他來接送,生氣了不需要他來哄。什麼困難什麼挫折什麼小小難過,你都可以自己一個人扛。你以為這樣的你聰明睿智獨立優雅,不承想最後男人移情別戀,對你棄若敝屣。他說:永遠不發脾氣的女人就像白開水解渴,卻無味;你那麼堅強他在不在都一樣。即使是這樣,你也不肯垮掉。你不向任何人訴苦,不大哭大鬧,甚至不開口挽留。你瀟灑地轉身,華麗地走掉。直到一個人時才允許自己有些許的放鬆,可就算是一個人,你也鼓勵自己,未來可以更好。這個時候其實你需要朋友,但是在朋友眼中你一直是什麼都懂什麼都可以解決的人。你還沒來得及說說自己受到的傷和痛,就先去為別人失戀暗戀錯戀出主意想辦法。朋友們都雨過天晴轉哭為笑才想起來問問你怎麼了,你卻頓了頓,然後說什麼事情都沒有。於是最後,你終於成為一個無所不能的女人,陽光外向充滿正能量,但也是內心孤獨的女人。只是一部電影,你看了為什麼沉默?最邊上那對情侶靠在一起,女人在流淚,男人忙著遞上紙巾,多和諧的畫面!第三排那兩個女孩,一起哭一起笑,青春多好!你看看自己周圍空著的座位,發現自己像一座孤島。你試著擠擠眼淚,卻發現哭也是一種習慣,因為太久不哭,想哭的時候竟然哭不出來。你是那場電影裏唯一看上去無動於衷的人,或許你心裏也有小小的悲哀,只是沒人看得出來。你走在馬路上。冬天的雪花像撕碎的情書,砸在人頭上。所有人都行色匆匆,因為有一個方向叫做家。你為什麼不著急?沒人等待的家,就沒有吸引力嗎?一個人也可以快樂,書上這樣說。可書裏都是騙人的。一個人,寂寞吞噬掉快樂,怎麼搶得過?你在地鐵上。被人擠被人推被人揩油吃豆腐,你躲你閃你怒目而視,惹了一肚子氣卻無處發洩。你獨自走夜路,一個人吃速食麵,你捨不得殺-死一只螞蟻,因為它是你唯一的夥伴。你和自己打賭,和自己比賽,和自己商量討論,甚至吵架。你對著遠處大聲喊:什麼都打不倒我!然後在心裏偷偷想如果這時候有個人肯發現你的逞強,願意借你個肩膀,你是不是就此承認自己的懦弱?可你還是沒有,你只是蒙上被子大睡一覺,然後第二天又鬥志昂揚地出現在人前。這樣的日子一天天重複著。一次次夜裏一個人擁著已經冰冷的棉被被噩夢驚醒,一次次走在陌生的街道不知道行程,一次次想找一個人陪伴卻打不出電話。當堅強成為一種慣性,自己都不肯原諒自己偶爾的懦弱。不經意間就學會了演戲。演一個淡定,喜怒不形於色的女人。有多久沒有撒過一次嬌?有多久沒有大罵一次?有多久沒有放肆任性?在這樣的節制裏,一天天老去。其實大可不必。你不是女金剛,使命也不是拯救地球,所以嬉笑怒罵都是你,你,不必做仙女。你有權利難過不安和哭泣,你可以示弱痛苦和無助。打不倒的是不倒翁,而你是女人。堅強不是剛硬,而是柔韌。沒必要和自己過不去。想哭就痛痛快快哭一次,想傾訴就痛痛快快說一次,想發洩就痛痛快快鬧一次。就算撕掉了精心維繫了很久的面具也無所謂,一個高高在上,完美無瑕的女人並不可愛。做一棵樹固然枝繁葉茂,可若木秀於林,難免風必摧之,反而做一棵草,更有春風吹又生的耐力。