案例簡述：
訪客：我和我老公是高中同學，自由戀愛86年結婚。現在有兩個兒子。我老公在醫院上班，我是一名教師。我們結婚之初就開始發現我丈夫喜歡拿花惹草，戀人不斷，每次我發現他都答應我，說要修改，不久就會再次滔滔不絕，如果孩子很小，我就想在床上強姦他離婚。他自己說自己喜歡玩，但是不想離婚。他多次出軌，在我出去旅行和去國外看望孩子的時候，也有把戀人帶到家裏住的證據。我很煩惱，離婚很懊悔，不離開也很痛苦。現在他沒有和別的女人混淆，但和我也沒有熱情，我們分床睡覺，已經很久沒有皮膚的親戚了。我經常失眠很痛苦，不知道該怎麼辦。
顧問的回答:
讀完你的信，我能理解你內心的悲傷，但痛苦，我能理解你們雙方的心理，方的心理，給你點滴啟示，是對我最大的鼓勵，希望你有自己的力量改變生活，是對自己最好的幫助。
首先，說到你丈夫，他多次犯罪，不改變惹草的習慣，也許是因為他心中的自我價值感不足，只能通過對外尋找刺激來彌補心中的空虛。另一方面，你不斷給他機會，承認他的不良行為嗎？
另外，馬斯洛的需求水準理論，一個人的心可能分為低級需求(衣食、安全、性)和高級需求(尊重、愛、自我實現)。他只是滿足自己最低水準的生理需求，不顧更高水準的尊重、愛、自我實現的需求，他只是停留在低水準的需求滿足上，從這個角度來看，不尊重和不愛他自己的人，不能給你更高水準的尊重和愛的滿足。他自己沒有高水準的滿足感，他給你什麼？你說明什麼呢？-他不愛你，也不一定是他的錯。錯誤在於他自己也需要尊重和不滿足愛。這可能丟在他的童年和青年期。如果是這樣的話，要求他改變，他只能進行心理師的力量來完成心理問題，想改變他的可能性真的很低。最重要的是，我想分析你的心理，從心理學上看，你的自我價值感也不太強，說到40分，你需要他更多的加分，他給你20分，加分不多，但有他的分數，你的分數就合格了。沒有他這20分，你可能還不如現在？但是你很生氣，他把更多的分數加到別人身上，所以你很生氣。你希望他把他的50分全部放在你這裏。所以，你吵鬧，哭，強姦，那樣的話，你覺得有把手的話就會變得有道理，結果他眼裏你的得分比別人高，他喜歡別人，他想加上他認為更值得投入的人。你這樣理解嗎？
怎麼辦？香港曾經有一部電視劇叫做再見，也是妻子。那個男人不喜歡她的妻子，喜歡別的女人。普通妻子可能在家裏吵鬧，哭泣，不僅不能提高自己的價值，哭泣，自己的價值也越來越低。但是，那位妻子很積極，她沒有失去自己。她不斷提高自己，結果事業各方面都做得很好。之後，她的丈夫又回來了，再次追求她。舉個例子就是想說明一下。遇到這樣的事情，一定要堅強，自己提高自己的力量，提高自己的價值，有機會就要這樣做。對男人來說也是如此。他越不在乎你，就越要證明沒有他，你也活得很好或更好。一句話是自己的分數自己上升，不依賴他可憐的分數。我們自己有能力主導自己的幸福生活。
經驗感想:
結婚問題只是表像，是人格成長的發展問題。健康人格有四步：認識自己，接受自己，延伸自己，創造自己。我們在戀愛中越能認識自己，發現自己，接受自己，戀愛給我們的不僅是感情上的滿足，也是心靈上的提高。相反，如果一個人在婚姻中失去了自己，就有必要從深刻的心理學的角度好好調查內傷。無論受過多少傷，戀愛來臨時，是最好的治療和治療機會，從深刻的心理學角度來看，世界上最好的治療者是自己的戀人。但是，由於信賴，不設防，在戀愛中受傷最危險的時候，利用這次婚姻事件的成長機會，迅速提高自己內心的能量是解決辦法。
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