討厭就像終極的結語，好像能把關系分成兩半，把關系像懸案一樣突然停止。討厭是理由，沒有必要追蹤其他理由。這往往是感情中爽快的處理方式，感情中經常遇到以這種方式結束關係的情侶，這句話似乎是結果，但仔細考慮還有很多困惑。
在說明感情狀況的時候，你最好的朋友可能會說他不喜歡你。這句話在突然醒來的同時，也可能會給你帶來更多的困惑。為什麼對自己那麼好？彼此約定了未來呢那麼長的感情討厭結束似乎變得草率了，心甘心又陷入了痛苦！
如果我們提出討厭的一方的話，我們當時的狀況可能會變得麻煩，不想說明，也可能沒有說明討厭的機會。失戀所需的悲傷也只有對方當事人慢慢消化。
無論如何兩人分手都是有原因的，我們自己的失察可能不敏感對方的不滿，也可能不完全是自己的原因，也可能是因為對方的原因無法維持感情，如果我們不分析理解，明確表現關係的真實狀態，只是簡單的結局就失去了自己理解的機會，錯過了這種感情經驗給我們帶來的成長。
一般來說，兩人剛開始交往，在彼此認識的階段，有新鮮新穎的衝突，提高了好感，最初像朋友一樣的感覺有同理心，站在對方的立場上理解體諒。隨著交往的深入，彼此的要求逐漸表現出來，特別是自我潛意識內有很多不安感，關係中表現出特別在意的特徵，產生了矛盾。例如，有些男孩對生氣的女朋友沒有理解。起初，他們會認為他們的女朋友這樣做是正常的，但是他們很少意識到對方的真正需求是沒有安全感的。他們需要經常表達他們對彼此的愛。然而，當他們長時間生氣時，他們會感到無法忍受。他們逐漸失望，聯想到未來，他們會感到困惑，並選擇分手。過於合理的大腦很難理解對方不合理的感情需求，感覺這個人不行等，容易引起彼此的巨大誤解。
有的朋友帶著分手的痛苦來到諮詢室，覺得自己什麼也沒做，為什麼對方背叛了自己，覺得很懊悔受傷。事實上，每個人都會優先滿足自己的需求。你可能認為你已經付了這麼多錢，甚至我們通常看起來最真誠地付出了。然而，遺憾的是，對方並不是優先考慮這些。這仍然是因為我們不了解對方當前的真正需求。此時，我們意識到我們一直在根據自己的情感方式編輯自己，而對方沒有進入戲劇。剛開始交流可能不錯，但漸漸把心情變成了兩條路。我們也想用我們的方法得到愛，所以我們也優先於自己的原則。事實上，這並不意味著我們自私，而是我們心中的渴望是一種無意識的需求。這裏需要我們自我意識地理解。
分手需要理解，討厭也需要理由，關係沒有繼續，但更全面地認識對方，理解自己的內在需求。只有這樣，我們才能深刻理解對方，理解寬容，也許是再次真正愛上的契機。
為什麼分手多年後，很多人都很在意。只是討厭這個詞受到了深深的挫傷，我們抱怨別人的錯誤傷害了自己的悲傷，但是沒有真正放棄和解，拖延了多少幸福，只有理解別人才能寬容，只有看到自己才能治癒
